Вопросы с тегом «кухня» · страница 30

Сижу на кухне, тупо смотрю на посуду в мойке. По е у она не моется сама по себе? (посудомоечную машину не предлагать). )

Вы заходите в тёмную кухню. В ней есть свеча, керосиновая лампа и газовая плита. Что вы зажжёте в первую очередь?

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

А это правда, что когда готовит еду твой муж, то потом всю кухню надо мыть и даже потолок в прихожей?

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже..

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже..

Не поверите атакуют караканы,много летне было,я уже забыл о их существование !а тут сосед с 3его этажа ,квариру которую сдавали много лет,сделал ремонт кухни ,я у меня повесные потолки,вот они там и резвятся!2 раза травил их выпуская по 3 флакона дихлофоса! много погибало,а потом всё заного!! уже не знаю,что предпринять!?!

Что за паук завёлся у меня на кухне? Он не опасный?

. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошла

блюда каких стран вы пробовали? какую из кухонь вы бы посоветовали

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Ты чего? Mуж: — Так и придётся доживать с тобой век. Я: — Чего? Муж: — Потому, что — лучше не найдёшь … а хуже не бывает …

если акела промахнулся значит смена элит не за горами и народ не прочь отведать новой кухни от новых кормильцев а то каша и лапша надоела?

Ох где был я вчера,не найду хоть убей-помню только что стены с обоями,помню Клавка была и подруга при ней,целовался на кухне с обоими....

А что такое русская кухня?

Секрет китайской кухни:если блюдо укусило в ответ-значит свежее.Кухню какой страны предпочитаете?

Русская кухня весьма и весьма интересна! Но в ней совсем нет мясных блюд. Вернее, есть только одно, какое? И почему так мало? Пироги, пожалуйста, не упоминайте

Если я уже почистила зубы, но меня на кухню манты призвали, нужно ли ещё раз пойти зубы чистить или так будет вкуснее спать?

Милые Дамы! Мужчина утверждающий, что Ваше место на кухне - видимо не знает, что с Вами делать в спальне!?)

Как заставить себя пойт ина кухню и почистить картошку?

Только я на кухню мой котофей КУзя тут как тут ,только кормила ,а он смотрит такими голодными глазами что неделю не ел! Так хвостом за мной целый день и бегает я на кухню и он уже здесь ! А у вас котофеи бегают за вами на кухню?

«Воспоминания о будущем»
(частушки 21-го века)

На скамейке две бабенции
Размышляли о тенденции,
Возомнили, будто критики,
Час трепали о политики.

Перешли к второму чтению
Гороскопоизученью:
Если Овен с Раком свяжется –
Жисть на всей земле налажится!
Если Марс к Венере двинется,
Статус у мущшин подымется.

- Ты в Ченнелинге бывала, Дусь?!
Я «четвёртого-то» как боюсь!
- Мужа что ль?
- Нет, измерения!
Иль не видишь изменения?!

Наши мысли флуктуируют,
Мир опять реконструируют,
Ось по графику смещается,
АрмагИдон обещается!
А мы мебель взяли новую,
Кухню мраморно-дубовую,
Как по калидорам времени
Жить без роду да без племени?!
Попрошу я лучше «свЯтого»,
Чтоба двинуться до «пятого»,
Медитации научимся
И прозрачными получимся.

На скамейке две бабенции
Размышляли о тенденции:
Все индигами становятся,
Скоро тайны нам откроются…

(разговор записан корреспондентом
газеты «Очевидный Нефакт»

Вадимом Странным (2007)

какую кухню предпочитаете?

Дамы, вот скажите, сколько у вас на кухне, в раковине умывальника стоит сейчас грязной посуды ??? -А вы говорите мужики хреновые...

как вы относитесь к ночным походам на кухню к холодильнику?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....
(в то время черепаха высунула голову из панциря)
-...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...