Вопросы с тегом «лоб» · страница 100

Всё лоб да лоб. а где же голова?

Регина, если вы случайно врезаетесь лбом в слишком низкий дверной проем,говорить"ой какой конфуз"как-то не получается наверно да???

Что больнее : в лоб или по лбу?:)

японцы придумали заливать через капельницу в лоб какую то фигню..называется это Bagelhead (головабублик) как вам это новомодное явление ??? ?

У жены болит голова? Приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги...:)))

Грусть, тоска, печаль, отчаяние... Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей... гвоздь... в лоб всем, кто тебя обидел =)))

Если вы случайно врезаетесь лбом в слишком низкий дверной проем,говорить"ой какой конфуз"как-то не получается наверно да???

Я привыкаю к свободе от оков,
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Я привыкаю к свободе от людей,
От их тупых разговоров и идей.
Я отвыкаю от тех, кто утонул во вранье,
Кто даже дату рожденья меняет себе.

Я привыкаю к свободе от тебя.
Приятней жить мне в природе, не любя,
Не слыша пошлых признаний в вечной любви.
Тебе ж со шлюхой приятней, ну так к ней и иди.

Я привыкаю к свободе с дырою во лбу.
Душа свободна,

Я привыкаю к свободе от оков,
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Я привыкаю к свободе от людей,
От их тупых разговоров и идей.
Я отвыкаю от тех, кто утонул во вранье,
Кто даже дату рожденья меняет себе.

Я привыкаю к свободе от тебя.
Приятней жить мне в природе, не любя,
Не слыша пошлых признаний в вечной любви.
Тебе ж со шлюхой приятней, ну так к ней и иди.

Я привыкаю к свободе с дырою во лбу.
Душа свободна, а тело гниет в гробу.

Что, по мнению американского писателя К. Морли, придумала, скорее всего, женщина, которую целовали в лоб?

Вам не кжется , что к фамилии Вашей букву г добавить нужно-очень красивый и высокий лоб

Головой об стенку хоп!
Результат;
Сотрясение,
а лоб
Виноват.
Кому будет хорошо?
Не себе,..
Что задумал,
не прошло,
Все в тебе!
По горячему валять?
Дни ушли...
Не могу я подставлять,
Удуши...
Беспредельный
закричит:
"Виноват!..".
Самотеком все пустить,
Что же даст?

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

Сегодня в магазине влетел лбом в раздвижную дверь ,смеялось пол магазина ,а вам было бы смешно?????

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда? ))))))))))))))))))))))

анекдот:
Подходит медведь к зайцу: заяц, хошь я тте вертолёт покажу? Заяц медведю:ну давай! Медведь уши зайцу между собой скрутил в несколько десятков оборотов (уши то длинные), потом резко отпустил, уши -фррррррр- обратно завертелись, как лопасти вертолёта, зайца аж в кусты отнесло. Вылазит заяц из кустов, уши потирает, а медведь ржёт довольный. Ну тут заяц медведю: а хошь, сейчас я тте вертолёт покажу? Медведь свои уши потрогал - маленькие, не хватит у зайца сил их так скрутить, ну и потому зайцу и говорит: ну давай, показывай. Заяц берёт в лапы здоровенный дрын и с разбегу, со всей дури каааааааааак хрясь медведю в лобешник! Медведь кувырк в кусты! Вылазит медведь из кустов, шишку на лбу потирает и орёт зайцу:заяц, этт чё - вертолёт?!!!! Заяц ему: Да! Вертолёт! И нехрен под лопастями стоять!

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.))

Крашеные блондинки на пасху бьются лбами

СПАСИБО, Владимир, ЗА ДРУЖБУ!!! Что делала муха, на лбу у быка, когда бык пахал?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!!!)))))

-Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной???

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
-Ну ну,оптимист,за лоб себя укуси!)))))))

Палкой по лбу, два в уме,сколько в банке огурцов?

всё лоб да лоб. а где же голова?