Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Бесит, когда говорят, что иду ко дну,Бесит, что относятся словно, накликаю беду,Слишком толпа была многословна,Теперь встречи в суду, Я 606 без руля веду, Фемида проста! Фемида в наше время скупа,Не пощадит раба! но есть выход, Приготовлю в старом озере лодку,Переоденусь в Самилье, сыграю судье последнею нотку,Перережу старику глотку, Его пустой гроб спускался, оркестр слепых музыкантов Постоянно менялся, солист убийца! в подвал монотонно спускался,Как псих, в заброшенном доме, тихо с
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, Иван не дурак - взял и веслом по лбу девушке шарах !, она упала, руки распластала! Парень ей: - "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"))))
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Нет больше Ниццы...
Австралийские аборигены делают лодки из древесной коры. Экипаж - 6-8 людей. Но гребут - половина из них. А чего тогда делают остальные, спрашивается?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
С сайта: www.mudryiecitaty.ru
Австралийские аборигены делают лодки из древесной коры. Экипаж - 6-8 людей. Но гребут - половина из них. А чего тогда делают остальные, спрашивается?
почему погибла подводная лодка "КУРСК" ?
к реке подошли два человека, лодка может выдержать одного, они переправились оба, КАК?
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
. Русский корабль « Варяг» под командованием капитана I ранга Всеволода Федоровича Руднева и канонерская лодка «Кореец» возглавляемая капитаном II ранга Григорием Павловичем Беляевым геройски пали. Во сколько раз превосходили силы противников ?
Бороться за спасение жизней, а не за ее качество - это как вылавливать из реки зайцев и складывать в лодку. Лодка переполнится и зайцы высыпятся обратно. Лучше собрать несколько зайцев и довезти их до берега. И на берегу не бросить у кромки воды, а оттащить подальше, на пригорок?
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Как убедить жену что лодка ей нужна а не мне как бы.........................
один мужик привязал за ногу изменницу жену и сбросил ее в воду с моторной лодки и так ее катал по реке ..это жестоко?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
хали два кума на рыбалку. Приехали поздно вечером. Ну за приезд надо же по чуть чуть. Потом еще по капельке. И Ещё...Надо сети ставить.Один на веслах другой закидывает. Утром просыпаются в лодке посреди перепаханного поля. Один кричит: "ты куда сети ставил?" Второй ему отвечает: "где ты грёб там и ставил!"
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Кубинская семья решила бежать ночью в Америку,Собрался весь клан на берегу ,пора в лодку садиться.И тут дед заупрямился,Говорит не поплыву,пока флаг кубинский не поцелую. Где ж флаг ночью ему найти? Вдруг один внук вспомнил.что у его жены Розы на попе татуировка флага,Подсветили деду фонарем,иди целуй. Он поцеловал три раза и унего спрашивают.Доволен.А он ,а как же и ФЛАГ И ФИДЕЛЯ В ГУБЫ ПОЦЕЛОВАЛ.
⇢