Вопросы с тегом «мент» · страница 54

на районе мы сидели,с пацанами мы гудели.но пришлось нам разойтись потому что пришел мент.понял,да,этот момент?)туц-туц-туц-тутутруц

Наталия, как победить мента?

Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!

Чертовка, как победить мента?

Serghei, говорила баба Люба мол тяжело мне жить,а теперь ментам мне сотку надо выложить,ведь без обид но не охота мне снова маяться в тюрьме...И вот какое это правосудие интересно знать???!!!

Алик, поймали менты бандита,который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били.А на утроон их и спрашивает.Ребята,это вы так сильно Путина любите или свою професию

Сапожник напивается в стельку, дровосек- в доску, железнодорожник в дрезину......а мент напивается в.......то что женщина одевает хоть раз в год ?

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спраш

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

сапожник напивается в стельку, дровосек- в доску, железнодорожник в дрезину......а мент напивается в.......то что женщина одевает хоть раз в год ?

сапожник напивается в стельку, дровосек- в доску, железнодорожник в дрезину......а мент напивается в.......то что женщина одевает один раз в год ?

Сапожник напивается в стельку, дровосек- в доску, железнодорожник в дрезину......а мент напивается в.......то что женщина одевает один раз в год ?

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

Владимир, стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнула не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Одна старая деревенская женщина приехала в Москву и решила пойти по улице Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек,будь любезен,объясни старухе,как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит, и наконец, в-четвертых, я не знаю.
Вон стоит мент спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент!- строго ответил милиционер.
- Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуеш, старая перечница.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

А вы знали, что судак отнятый у рыбаков ментами, называется минтай?

***чертёнок, стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнула не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Светлана, стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнула не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Что общего между ментом и какашкой?)))

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнула не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Оля, судя по программе ТВ у нас 50%населения менты да судьи а вторая половина преступники.Ну а где же тогда простые нормальные люди

Судя по программе ТВ у нас 50%населения менты да судьи а вторая половина преступники.Ну а где же тогда простые нормальные люди