Вопросы с тегом «наличие» · страница 64

Первым признаком наличия ума, является полное нежелание доказывать это???

Сказка на ночь. Сегодня она про мою любимую часть человеческого тела. Да, ту самую, которая при возбуждении увеличивается в 4 раза. Фу, пошлые. Я про зрачок.) Но зрачок, как и многие другие русские слова, звучит как-то... несказочно. Поэтому пусть сказка будет про глаза. И ничего не зеркало души. Если бы это было так - разве существовали бы злодеи и мерзавцы, от взгляда которых таяли бы чувствительные женские сердца? Нет же. Зеркало души - это всегда руки. Только они выдают и возраст, и привычки, и спокойствие, и неумение врать. А родители утверждают,что в их время,они даже выдавали наличие образования) Если есть мозоль от ручки - сто процентов, студент. А глаза - они вообще для другого, не зеркального. Глаза - индикатор частоты счастья. Цвет напрямую зависит от того, когда последний раз человек был счастлив. Просто и абсолютно. Когда малыш приходит в мир - он синеглазик. Вот сейчас слетятся некоторые, вещать мне про глыбки пигмента, еще не пришедшие в свою правильную кристаллическую решётку. Всякий волен думать сам. Мне нравится вымыслить, что это малыш еще пока только что от Бога - он сохраняет в глазах Его свет. И недавно,наблюдал картинку в метро: три абсолютно одинаково одетые дамы, в среднем около 30-35, одна с животиком, все с обручальными кольцами - и с одинаково погасшими серо-недоголубыми глазами. Счастливицы, ага. Сочувствую. А к старости почти у всех - опять голубеют глаза. Меньше смеются, но синева просматривается очень отчётливо, опять ближе к Богу подходят. А у рыжих глаза чаще какие-то коричневые. Или зелёные, как у меня Потому что у нас счастье немного в другом М.ВБросайте нахрен тех, от кого ваши глаза гаснут.

Какой нужен: Вес, рост, мозг, наличие очков и сторонних гаджетов, объем кошелька и тд?

Рекламу фильма вчера услышала по телевизору. Герой говорит : Я хочу, чтобы меня любили не за мои деньги, а за то, какой я есть.Тема стара как мир, но всё же мелькнуло сразу в голове "А что, ты есть что-то отдельное от твоих денег? Ну, то есть, деньги твои живут сами по себе - зарабатывают новые деньги, строят дома, покупают заводы-пароходы или что-то там ещё, а ты Иван-дурак, бессеребряник, ходишь в лаптях, живёшь в шалаше, ешь картошку и пьёшь водку, ругаешься матом и книжек не читаешь? Блин, ну как мужчина может совсем отстранится от своих денег, от всего того, что даёт их наличие? Он одевается в дорогих магазинах и это видно. Он кушает здоровую (что в наше время не дёшево) пищу, он живёт в престижном жилье, ездит на дорогой машине, отдыхает на курортах, пахнет дорогим парфюмом и хочет, чтобы женщины этого всего не замечали и любили его за то, как он мило ковыряет в носу и надувает пузыри из жвачки? Мужчины , демонстрируя свой уровень жизни, вольно или невольно, сами не замечают этого? Не верю. Да и сами эти небедные мужчины ищут женщину своего уровня. А не едут в сельскую местность поискать простую девушку из народа в телогрейке и резиновых сапогах. А если уж и такую, то это должно быть её временное состояние - в гостях у бабушки с дедушкой. А вообще-то она должна учиться в вузе, знать языки, красиво одеваться, быть умной, доброй и непорочной. Разве не так? Ни один богатый или просто хорошо обеспеченный мужчина не мечтает найти себе доярку и помогать ей в коровнике, да простят меня девушки, занимающиеся этим нелёгким делом на селе. Просто первое, что в голову пришло.

Наличие ума прпорционально количеству прожитых лет?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?”.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

Вопрос: этично ли искать нового мужа при наличии предыдущего? Ответ: ну вы же за новыми сапогами не босиком приходите?!

Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего?

Наличие разнообразной бытовой техники на кухне свидетельствует о лени хозяев или их технической продвинутости?

поделюсь прикольной статейкой -Неудачный половой акт со стартером на SR20 (много)Достал меня глюк с заводкой. Напомню: периодически машина отказывалась заводиться. Дважды помогло прикуривание (спасибо дружественному персонажу из конфы Мицу, известному как Violator Sigma), что наводило на мысли о АКБ и генераторе, хотя через 500м. после прикуривания машину можно было заглушить и успешно завести. В итоге гена и батарейка были реабилитированы. Последнюю неделю пользуюсь гаражом с ямой, о наличии которой можно судить по заложенному досками проему. Поэтому, собрав силы и инструменты, решил выяснить истину. Яма меня огорчила - под досками оказался погреб глубиной более 2 м., а я - не мафия, у меня руки не длинные.:( Стоя над пропастью вспоминал создателя псевдофака, обреченно курившего бамбук в перерывах между падениями. Но его лавры меня не прльщали....:) Решил поставить машину мотором над стационарной лестницей и стоя на ней искать неисправность. Поставил. Уже хотел спрыгнуть в яму, но почему то вспомнил, что ни одному человеку в мире я не известен под фамилией Бубка. У меня другая фамилия и она мне если и поможет в яму спрыгнуть, то уж выпрыгнуть из ямы вряд ли. . Сбегал за стремянкой, по которой и спустился в погреб. Вылез, переставил машину и начал поиски стартера под капотом. Я уже знал, что сверху на SR стартер недоступен. Но я то думал, что он недоступен для рук. Оказалось и для глаз тоже. Спустился вниз, поднялся опять переставить машину и она не завелась. Идеальные условия для диагностики. Перекатил машину вручную и прыгая вверх-вниз начал искать стартер. Я не полный чайник в этом вопросе, снимать и потрошить стартеры мне уже приходилось, но кто так строит? Я 40 мин.(!!!) искал стартер и наконец обнаружил его по торчащему из недр агрегата характерному резиновому колпачку, закрывающему клему. Мне стало смешно, что когда то я ругал старый добрый СА18 за то, что там неудобно вынимать стартер. Тут я, проявив чудеса гибкости, смог просунуть руку и потрогать стартер тремя пальцами. И все! В лучших национальных традициях, столкнувшись с неразрешимой проблемой, пришел к выводу, что пора прочесть мануал. Из мануала узнал, что для демонтажа стартера необходимо демонтировать выпускную систему и кронштейны впускной.Это уж слишком. Стоя на лестнице невелико удовольствие отворачивать пригоревший крепеж выпуска. Да и зачем? Сняв это все, я получил бы возможность почистить только клемы стартера, а снять его, судя по крепежу, можно только с помощью головок с кучей хитрых переходников и колен, которых у меня нет. Решено обратиться к профессионалам. Но до них еще нужно доехать. Самое время, дабы локализовать неисправность, переходить от метода научного тыка к методу антинаучного стука. Дотянувшись ключем несколько раз легонько ударил по стартеру, после чего макшина завелась. Значит предчувствия меня не обманули - все же стартер. Но не будешь же на улице ложиться под отказавшуюся заводиться машину, чтобы постучать по стартеру. Ищем доступ сверху и ... не находим. Еще час вверх-вниз. Безрезультатно. Стартера не видно сверху. Придуман следующий план: протискиваю снизу и кладу на стартер маленький зажженный фонарик, вылажу, гашу свет и ищу сверху его луч. Но, увы, толще проволоки в эти щели ничего не просунешь, а ею не постучишь.:( Наконец нахожу единственное место, через которое можно достать стартер. Нужен прут не толще пальца длиной 50 см., которым, как бильярдным кием, можно ударить по стартеру. Меня сейчас затопчет Улар за псевдонаучность этого метода, но если машина не заводится, то лучше так, чем вызывать эвакуатор. <BR>Сейчас машина в сервисе. Пока туда добрался, пришлось разок поорудовать импровизированным кием, приведя в замешательство прохожих.:)<BR>Кто не поверит, может открыть капоты своих Пример и попытаться найти стартер.:)

А у вас есть справка о наличии справки?

Громко оповещать окружающих о наличии второй половины это возможность убедиться в ее существовании?

Возраст ни о чем не говорит, так же как и умное лицо не говорит о наличии ума.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

О таки хохма… получается?! ВУЗы СССР выпускали специалистов широкого профиля… но молодые таки еле-еле концы с концами сводили, а в США при наличии узкой специализации почти все живут на широку ногу…:!!!

Это раскидистая крона - закрывающая от солнца ствол и корни и наличие поверхностной и даже воздушной корневой системы .

Таки неужели вот… для хорошего трудоустройства… и дальнейшей плодотворной работы практически повсеместно (всегда, везде и всюду) должна быть в наличии необходимая возможность… продолжительного заискивания… руководства… ?!!!

Всем мужикам с наличием чувства юмора . Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть ))

Наличие заполненного холодильника даёт Вам уверенность в завтрашнем дне?

Молчание не говорит о наличии ума, но подтверждает отсутствие глупости?)

Статус МУЖЧИНЫ , предполагает наличие ума и работоспособности!!! Статус МУЖИКА - наличие изворотливости и лени!!! Вы согласны??? Я брал только крайние точки поведения!!!

ничто так не мешает роману,как наличие юмора у женщины и отсутствие его у мужчины

Если человек говорит, что будет любить вас всей душой, не забудьте проверить её наличие.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы?