Вопросы с тегом «нога» · страница 82

а что, бывают носки не для ног?

а что, бывают носки не для ног?

Если друг говорит, что у него болят ноги, руки и т.д., что можно сказать вместо"выздоравливай" или "поправляйся"?

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги...

По виду становлюсь непропорциональный мужик за 40. С небритыми щеками и красной шеей. На мне потертые блеклые шорты и изношенные рваные сланцы. От этого ноги загребают при походе за пивом, которое я несу в авоське по 10 литров домой, землю, и ногти, не раз отбитые, толстые, как панцирь черепахи. На мне дурацкая кепка, которая прикрывает мое искореженное от солнца кривой ухмылкой серое лицо. Интересно, а мужики, которые на меня похожи, тоже внутри романтики и дети, как я, или они и по сути такие уродливые?

Если на работе почувствуешь, что кто то под столом гладит твою ногу, испугаешься?

Откуда растут ноги мужской истерии?

Говорят что "всё" это когда ноги холодные, у меня каждый день они холодные и это получается что я всё?

Исконно русские выражения "Одна нога здесь, другая там" или "Пораскинуть мозгами" нынче в Украине заиграли новыми красками?

Ты тянешь меня, мое солнце,
Не перемести-унесется,
Ты любишь меня, мое солнце,
И пусть по нам нега...
Разольётся....
Люблю твои ноги, и лоно твоё посетив,
Я просто божественнно готов тебя любить,
И хоть на несколько часов себя прелстив,
Я не забуду тебя никогда....

Кадыров ищет Бандеру хочет ему голову оторвать -сбился с ног.

ВЕЛИКИЕ РУССКИЕ О СВОЕМ НАРОДЕ
М.Ю. Лермонтов: «Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ...»
Н.А.Некрасов: «Люди холопского звания - сущие псы, иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа»
А.С.Пушкин: «О, как груб наш русский язык!»
Л.Н.Толстой: "Московия - Русь тайги, монгольская, дикая, звериная."
Ф.Н.Достоевский: "Народ, который блуждает по Европе и ищет, что можно разрушить, уничтожить только ради развлечения."
М.Н.Булгаков: "Не народ, а скотина, хам, дикая орда, душегубов и злодеев."
А.М.Горький: "Наиважнейшею приметою удачи русского народа есть его садистская жестокость".
С.Т.Аксаков: "Ох, как тяжко жить в России, в этом смердючем центре физического и морального разврата, подлости вранья и злодейства".
И.С.Тургенев: "Русский есть наибольший и наинаглейший лгун во всем свете".
И.С.Шмелев: "Народ, что ненавидит волю, обожает рабство, любит цепи на своих руках и ногах, грязный физически ВЫ ГОРДИТЕСЬ ИМИ ,ВЫ СОГЛАСНЫ С НИМИ ??????

ТРАВА ВСЕГДА ЗЕЛЕНЕЕ ТАМ ГДЕ ЕЁ РИСУЕТ ВАШЕ ВООБРАЖЕНИЕ,А ПОД НОГАМИ ОНА ПРОСТО НЕ РАСТЁТ...)))))

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса охренела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили!!)

Фокус – это ловкость рук, или быстрота ног, если он не удался. Согласны с этим?

Хочу точно так же греть свои ноги, когда стою на остановке в мороз!

Я тоже так хочу греть ноги!

Почему от большого употребления сала мёрзнут ночью ноги ?

Как думаете, мужчина может спокойно смотреть на бесконечно длинные женские ноги, если он нормальный мужчина?

Девочки-женщины,если намазать ноги солидолом,то можно носить мини без чулок!!!?

–Эй, алё, просыпайся! Просыпайся, оккупант! Спецкастрация прошла успешно!
–Какая кастрация? Я же вам говорил, у меня пуля в ноге...
–Ну... Мы вам тоже говорили, что нет у нас никаких нацистов-бандеровцев...

Сегодня с утра прибежал внук.
- Дед! Привет!
К нам зверинец приехал. Мы вчера с бабушкой ходили. Там в обезьяннике один вольер свободный. Бабушка сказала: для тебя. Ты же от обезьян произошёл, сам говорил.
- Какая бабушка?
- Мамина. А что?
- А вольер двухместный?
- Нет, одноместный.
- Тогда скажи своей дорогой бабушке, что я её пропускаю вперёд, как женщину. И обещаю носить бананы каждый день.
Ещё что-то? Такое же ободряющее.
- Да. Дед, это правда, что первые люди ходили сначала на четвереньках? По биологии задали.
- Правда.
- А доказательства?
- У вас биологию прокурор ведёт?
- Нет, его жена.
- Ладно. Вот на пальцах ног у тебя что?
- Ногти.
- Верно. А на пальцах рук?
- Тоже ногти.
- Вот! Это и есть доказательство того, что руки сначала были тоже ноги. Иначе на пальцах рук были бы рукти!
Как на лапах лапти.
- Здорово! А вот у Ирины по биологии на руках когти - длинные и красные. Это как?
- Это, внук, у неё в роду драконы были.
- - - - - - - - - -
Правильно я ему объяснил? Доходчиво?

​Дамы, было с вами такое поглаживали ногу мужчины под столом в ресторане? Или скучно поедали греческий салат как всегда?

И нет.Не сила воли-сила боли
Сбивает с ног и заставляет встать.
Душа горит,а губы Бога молят:
"Лишь выжить бы,себя не потерять..."
*
Уже теряю.Кто я? С кем я?
Что делать мне теперь? Скажи,скажи...
Ещё живу,ещё дышу.Надеюсь...
Надежды светлячок во мне дрожит...
*
Я утомляю вас своей бедой?
Простите...

В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!