Вопросы с тегом «носок» · страница 24

Что делать,если мужчина разбросал по комнате носки? Разлить по кухне борщ?

На даче работали строители. Классные дядьки, руки золотые. НО- каждый день по приезду я обнаруживала перчатки, развешанные под столом и галерею носков, на форточках или на дверях. Вот именно так- перчатки - робко внизу, носки- гордо сверху. Почему такое распределение?

тетеньки скажите где второй носок .....или хотя бы первый?

-Дорогая,у меня в носке дырка!!-Это не дырка,это противоугонка!!!!

Когда исчезают носки ?

Почему нитка скрепляющая новые носки, всегда крепче чем сами носки.

Скажите пожалуйста, а если жену застал с любовником, трофейные трусы и носки носить потом можно?

Почему одеть разные носки это моветон, а трусы с бюстгальтером разного цвета это нормально?

Осень опять получается чёрте какая. Но я стараюсь. Тем более я обещала. Тут остаётся сквозь зиму добраться до мая, греясь носками, ликёрами, грелкой и чаем.
Девочка, как обещала, сумеет подняться. Сколько придётся. Падения ей не помеха.
А высоты очень глупо, выходит, бояться.
Снизу бывает гораздо страшнее, чем сверху?

Если не собираешься разуваться в гостях, то носки дырявыми не считаются?

Воняет тухлыми носками..к чему?

23 сентября 1848 года считается днем рождения жевательной резинки, т.к. именно тогда американец Джон Куртис у себя дома произвёл первую жевательную резинку. Жевательная резинка – вид конфеты, которая состоит из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок. Я самая крутая жвачка, За всеми изо рта слежу. Гоняю часто я на тачках, В окно хозяина гляжу. Бывает, к юбкам прилипаю, К носкам, ботинкам и туфлям, Или со свистом пролетаю Над урной, словно баттерфляй. Я никогда не унываю, Живу со вкусом – это факт. Упрямой вредной не бываю, Иду с клиентом на контакт.

Почему дырявые носки бывают, а дырявых лифчиков нет?

- У жен совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мужа— с носками!

- У любой жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мужа— с носками!

Оказывается при покупке носков надо быть внимательным , в Пензе девушке дали штраф 4000 тысячи рублей , за то что она выложила в сеиь фото своих ножек на которых были носки с принтом расиения похожего на коноплю....

Почему вы все одинаковые? Разбрасываете свои вонючие носки и трусы . А потом хочите ласковости? А еще у вас пахнет из ботинок всякой прелостью. Фу, какая гадость. Про подмышки не говорю, иначе удалят.

Дожили! Мужик на официальном мероприятии без носков!!!

Горло сильно першит. Поможет ли горчица в носках?

У моего друга, при разговоре с любовницей, зарядка на телефоне кончается, а деньги нет. Вот о чем можно говорить с той, кто даже не знает, где твои носки? Правда, его кличка "Монгол")))))

Кто знает все 5 степеней ношения носков?

12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулирует

. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошла

Откуда это:
"- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты носки понюхай!"
Из какой рекламы? Какого бренда?

Покуда в лёгкие штиблеты
С утра не просится носок,
Живи спокойно, значит лето
Ещё споёт на посошок. ))