Маша, в глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке прыгает обезьяна и радуется: - Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти – на бусы, зубы – на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют. Так тебе и надо! И так – полчаса...Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:- Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Иную женщину мужчина
всю жизнь сознательную ждёт.
И подождёт её, конечно,
ещё каких-то полчаса.
Что бы сделало тебя счастливым человеком в ближайшие полчаса?
Наталья, пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту "редиску", которая просила тебя не опаздывать…
Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу))))
Олег - фанат бумажной почты,
ему плевать, что там хамят,
но полчаса - и ты свободен,
совсем не то, что интернет.
Лазарева, пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту "редиску", которая просила тебя не опаздывать…
Полчаса ещё есть,на удивление быстро собрался,а идти ещё рано.)
"Думайте, что хотите,но чтобы через полчаса в лесу было сухо, тепло и был медведь"!
Евгения, посидела полчаса в спрашивалке....Суп остыл...прокис...и высох...
Евгения, чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
Я зразу признаюсь что я просто остолоп полчаса разговаривал с маской и не мог догадаться что под ней самая прекрасная девушка из которых я видел
Светлана, в Японии, чтобы увеличить производительность труда, рабочих электронной промышленности заставляют каждые полчаса проделывать специальное упражнение, обогащающее кровь кислородом, освобождающее ее от углекислого газа и увеличивающее скорость кровотока к голове. Что это за упражнение?
Друг филолог пришёл к профессору математики. Тот ведёт экзамен. Говорит другу, Ты посиди, а я схожу перекушу. А, если кто будет отвечать, задай какой-нибудь дополнительный вопрос. Через полчаса профессор вернулся. Спрашивает, - Ну кто отвечал? – Да студент Петров. Ответ, вроде, уверенный. А дополнительный вопрос? – Я спросил, каким методом ты решил это дифференциальное уравнение? Он ответил, французским. Поставил ему “Хор”. Скажите, А чтобы поставили Вы?
Пустота, в глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке прыгает обезьяна и радуется: - Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти – на бусы, зубы – на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют. Так тебе и надо! И так – полчаса...Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:- Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Айка, в Японии, чтобы увеличить производительность труда, рабочих электронной промышленности заставляют каждые полчаса проделывать специальное упражнение, обогащающее кровь кислородом, освобождающее ее от углекислого газа и увеличивающее скорость кровотока к голове. Что это за упражнение?
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Блондинка в панике, диспетчеру звонит, Алло, такси, заказывала тачку, Из апельсиновых, никто не тормозит, Уж полчаса, я так спешу на дачку. ...Спокойный голос в телефоне отвечает, Вас полчаса, наш синий опель - ожидает.
Дайте мне побыть девчонкой... я устала взрослой быть… я хочу смеяться звонко... о проблемах позабыть… дайте мне такое средство... чтобы хоть на полчаса... я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!))) йёхохооо)))
Друг филолог пришёл к профессору математики. Тот ведёт экзамен. Говорит другу, Ты посиди, а я схожу перекушу. А, если кто будет отвечать, задай какой-нибудь дополнительный вопрос. Через полчаса профессор вернулся. Спрашивает, - Ну кто отвечал? – Да студент Петров. Ответ, вроде, уверенный. А дополнительный вопрос? – Я спросил, каким методом ты это вычислил? Он ответил, французским. Поставил ему “Хор”. Скажите, А чтобы поставили бы Вы?
Кто сказал, что отнять конфетку у ребенка просто? Нифига не просто — полчаса успокаивали, уговаривали, предлагали яблоко, включали мультики — все равно конфету пришлось вернуть!
Galina, - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Врач прописал больному 3 таблетки и велел принимать их каждые полчаса. Сколько времени уйдет на прием таблеток?
Валентин, пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту "редиску", которая просила тебя не опаздывать…
Скрытый, в глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке прыгает обезьяна и радуется: - Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти – на бусы, зубы – на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют. Так тебе и надо! И так – полчаса...Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:- Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
⇢