Вопросы с тегом «получасы» · страница 30

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!- Ну, Пуся, я собиралась.- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

Валера, в Японии, чтобы увеличить производительность труда, рабочих электронной промышленности заставляют каждые полчаса проделывать специальное упражнение, обогащающее кровь кислородом, освобождающее ее от углекислого газа и увеличивающее скорость кровотока к голове. Что это за упражнение?

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Скачала программу против рекламы, полчаса сидела, наобещали, но увы, реклама не уходит.

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.)))

Маша, всё было здорово- приглушённый свет. приятная музыка, лёгкий коктейль- и вдруг в моей голове возник вопрос- а как узнать- каким будет её сопротивление скажем, через полчаса?

На земле чудес полно,хоть снимай про них кино.Далеко ходить не надо -вон, у дедушки Кондрата очень занимательная челюсть вынимательная.А у дедушки Тараса извлекательных два глаза.А у дедушки Филиппа -мелодичные, со скрипом,очень восхитительные ноги отвинтительные.

Вот бы мне на полчаса все бы эти чудеса!Челюсть ела бы обед,глаз бы сам смотрел балет.Ноги б мяч гоняли сами.Ну, а я б грешил стихами.

Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

Я ДОЛЖНА УЙТИ БУКВАЛЬНО НА ПОЛЧАСА,НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ,НЕ ТЕРЯЙ

Одиночка, - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ,БЛОНДИНКИ............ Блондинка звонит в службу такси:
- Алло! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Вова, позвонила по "103" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!!!))

Марина, чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Людмила, всё было здорово- приглушённый свет. приятная музыка, лёгкий коктейль- и вдруг в моей голове возник вопрос- а как узнать- каким будет её сопротивление скажем, через полчаса?

Всё было здорово- приглушённый свет. приятная музыка, лёгкий коктейль- и вдруг в моей голове возник вопрос- а как узнать- каким будет её сопротивление скажем, через полчаса?

Vatel, чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Однажды мой холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, зас

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!

Голодный и злой аварец возвращается домой, садится за стол, пробует ужин и возмущается:
– Вах, женщина, это разве еда, а это разве мясо? Нет, это жевачка!
– Да что ты кричишь, я готовила баранину точно по рецепту твоей мамы. Там было сказано: килограмм баранины варить один час. Я взяла полкилограмма и варила полчаса.

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.)))))))))))))))))