Вопросы с тегом «получасы» · страница 24

УРАААА!!!У меня с полчаса назад родилась внучатая племянница!!!!УУУРРРРАААААААа

Сталкиваются два мужика в супермаркете:- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?- Это не важно, давайте искать вашу!!!

День уйдёт не попрощавшись, Ночь придёт, как в первый раз Ты пройдёшь не повстречавшись С грустным взглядом родных глаз. Не увидишь, не заметишь Ты её печальный взгляд, И она уйдёт со вздохом, Как и год тому назад. Повздыхает, улыбнётся И посмотрит в небеса, Может быть ещё вернётся, Может через полчаса?...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

•Я возьму Тебя с собой, в небеса.До небес лететь всего – полчаса.Пронесу по всем кругам, погрущу,А потом Тебя назад отпущу.Ты сто лет как не со мной, я привык.Но если хочешь побывать в той стране,Очень важно, чтобы Ты, в этот мигПросто вспомнила бы вдруг, обо мне.И в момент, когда поддатый медбратЗафиксирует летальный исход,Мы с Тобой полетим на закат,А на против станет виден восход!Проплывая в тишине голубой,Прочь отбросив якоря наших тел,Мы должно быть, посмеемся с Тобой,Что про это я Тебе уже пел!Чуть повыше облаков наливных,Только небо, без краев, без границ.Там Ты встретишь всех ушедших родных,А еще – людей, с повадками птиц.Посмотри, последний раз, в вышину.Видишь – в Солнце бьет небесный прибой!Вот и все, а дальше мне одному.Я был счастлив повидаться с Тобой.(А.В. Макаревич)

Был камень 2см ,делали дробление два раз , но оба раза неудачно , теперь будет операция как раз под Новый год . Я очень плохо соображаю в компьюторе ищу по полчаса что нужно

Если бы у Вас была возможность за полчаса научиться чему угодно, то чему бы Вам захотелось научиться?..)))

подскажите успокоительное для кошки, везти в машине полчаса!

Какое образование у Маши, если она подскользнувшись на политой маслом лестнице полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась?)

Мужик,после жуткого недельного запоя,полчаса стоит перед зеркалом и напряжённо думает,чешет затылок и всё время морщится. Тут вдруг раздаётся голос жены:" Лёша,иди хоть рассольчику выпей!" Мужик:"А,точно, Лёша!".

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке прыгает обезьяна и радуется: - Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти – на бусы, зубы – на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют. Так тебе и надо! И так – полчаса...Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:- Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя»

-- Я худею. -- Дaвно? -- Почти полчaсa. -- Зaметно уже. -- Прaвдa? -- Агa. Глaзa голодные.

Что нужно сделать женщине перед свиданием: 1. Принять душ. 2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови. 3. Вымыть и уложить волосы. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,туфли,пояс (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!! 8. Подобрать бижутерию. 9. Настроиться!!! А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…». Обалдели, что ли??!!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когдавоспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лилградом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживаласебя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацанобъявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньшемолчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть этиужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последниесилы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок..

ЕСЛИ ВЫ ПОЛЧАСА ЛОМИТЕСЬ В ДВЕРЬ,И ВАМ НЕ ОТКРЫВАЮТ,А ЗА ДВЕРЬЮ ГУДЕНИЕ,ЗНАЧИТ ТАМ???

Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. ..через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Ох, чует мое сердце, что однажды холодильник решит мне отомстить! Будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо на меня пялиться......

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

Что нужно сделать женщине перед свиданием:

1. Принять душ.

2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.

3. Вымыть и уложить волосы.

4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5. Нанести макияж.

6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,туфли,пояс (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!

8. Подобрать бижутерию.

9. Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли??!!

Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции “Мир”.

Однажды увидела, как кот, стащив на кухне СОЛЕНЫЙ (!) огурец, съел ровно половину и поделился им с собакой... Полчаса искала где эти кадры сныкали водку!?

Я всегда начинаю дрожать перед десантом. Понятно, мне делают инъекцию и проводят гипнотическую подготовку, так что на самом деле я просто не могу трусить. Наш корабельный психиатр, проанализировав данные моего биополя и задав мне, пока я спал, кучу глупых вопросов, заявил, что это не страх, что в этом вообще нет ничего серьёзного — так дрожит хороший рысак перед скачками.

Я ничего не мог сказать на этот счёт, так же как не мог представить себя рысаком. Но факт оставался фактом: каждый раз я, как идиот, начинал дрожать.

За полчаса до выброса, после того как мы собрались в нужном отсеке нашего корабля — «Роджера Янга», командир отряда осмотрел каждого.

По-настоящему он не был нашим командиром — в прошлом десанте лейтенант Расжак получил своё, и теперь его не было с нами. Осмотр проводил сержант крейсера Джелал. Джелли был наполовину финн, наполовину турок с Искандера системы Проксимы. Смуглый, небольшого роста, он напоминал заурядного клерка, но однажды я видел, как он расправился с двумя рядовыми богатырями скандинавами, такими высоченными, что он едва мог дотянуться до их голов. Но эти головы треснули друг о друга, как два кокосовых ореха, а он спокойно отступил на шаг, когда здоровяки свалились на пол.

Вне службы с ним можно было общаться запросто. Ты мог даже в глаза называть его Джелли. Новобранцы, конечно, себе этого не позволяли, но так мог обращаться к нему всякий, кто хотя бы раз побывал в боевом десанте.

Но сейчас он был, что называется, при исполнении. Каждый уже осмотрел своё боевое снаряжение, после чего всё тщательно прощупал сержант отряда, а потом уже нас проинспектировал Джелли: бесстрастное лицо, глаза, которые, кажется, автоматически фиксировали малейшее упущение. Он остановился возле Дженкинса, замершего напротив меня, и надавил кнопку на его поясе, которая включала датчик физического состояния десантника.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет. ..))