Вопросы с тегом «получасы» · страница 32

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

S///lana, посидела полчаса в спрашивалке....Суп остыл...прокис...и высох...

Вчера была ограблена художественная школа, через полчаса полиция получила портрет грабителя и мультфильм про него

вчера была ограблена художественная школа, через полчаса полиция получила портрет грабителя и мультфильм про него

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке прыгает обезьяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти – на бусы, зубы – на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют. Так тебе и надо! И так – полчаса...Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидят три прекрасные украинские дамы в шезлонгах, на берегу атлантического океана и загорают под жарким африканским солнцем.... Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес..... Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать..... Через полчаса одна не выдерживает: - И шо він такого в Марусі знайшов????

Евгений, посидела полчаса в спрашивалке....Суп остыл...прокис...и высох...

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Оксана, анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Валера, живет старушка в своей избушке,полчаса посидит-из дома выбежит, покричит покричит, да назад уйдет.----что или кто это?

Max, дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

Сидят два укурка на берегу речки,половодьем размыло мост.Подъежает мужик на джипе и итересуеться где ближайший брод, они ему говорят -да вот так прямо и едь))) Мужик садиться, даёт газу...бултых и вместе с машиной под воду! Выплывает -Вы что м..... ох.....??? Те в ответ -мужик радами быть полчаса назад гуси по пояс переходили!!!!!

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

***, живет старушка в своей избушке,полчаса посидит-из дома выбежит, покричит покричит, да назад уйдет.----что или кто это?

Борис, живет старушка в своей избушке,полчаса посидит-из дома выбежит, покричит покричит, да назад уйдет.----что или кто это?

Полчаса сижу в наушниках, потом думаю... Чего-то не хватает. И тут меня осенило - музыку то не включил!

Михаил, посидела полчаса в спрашивалке....Суп остыл...прокис...и высох...

27 января 1944 года во время спектакля в Большом театре действие вдруг внезапно прервалось, опустился занавес, зажегся в зале свет, а на авансцену вышел директор театра. После реакции в зале на его сообщение возможность продолжить спектакль появилась только через полчаса. О чем сообщил директор театра?

Александр, посидела полчаса в спрашивалке....Суп остыл...прокис...и высох...

Как сбросить 3 кг в неделю, не прибегая к диетамСкорее всего, каждый из нас, кто действительно мечтает похудеть, готов мучится и идти на жертвы ради желанных форм... Но что если у вас нету возможности делать это? Или вы просто никак не можете отказаться от кусочка тортика или сочного шашлыка? Выход есть!Следуя этим пяти советам вы сможете похудеть, не соблюдая абсолютно никаких диет и не ограничивая себя в питании.1) Заварите себе 300 мл. крепкого настоящего кофе (растворимый не подходит), добавьте в него побольше корицы, ванилина и красного перца. Одна такая смесь в день поможет вам серьёзно ускорить метаболизм. Это реально работает, но не пейте слишком много, помните о своём здоровье!2) Съедайте по полвинке грейрута перед каждым приёмом пищи, что бы это ни было. Даже, если собираетесь съесть маленькую конфетку! Грейфрут - один из самых эффективных обезвреживателей и сжигатей жира.3) Налейте в чашку (200 мл.) горячей воды, насыпьте туда корицы. Оставьте на полчаса остынуть. В уже холодную (это важно!) жидкость добавьте мёд. Полчашки выпейте сразу перед сном, а оставшуюся полвину натощак с утра.4) Выпивайте по 2 стакана чистой воды за 10-15 минут до еды. Это сильно ускоряет метаболизм, помогает пище правильно перевариваться, не откладываясь в жир.5) Жуйте каждый кусочек не менее 50-ти раз. "Еду надо пить, напитки надо есть" - вот девиз древних буддийских монахов, которые отличались своей худощавостью в древности, когда этот обычай соблюдался.Всего лишь соблюдая 1-2 из этих правил вы сможете сбросить 0,5-2 кг за неделю, не придерживаясь никаких ограничений в питании! Ну а если вы сможете придерживаться всех 5-ти пунктов, то вы неизбежно потеряете не больше 3 кг всего 7 дней! Чудо, не правда ли? А главное, без каких-либо усилий!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Александр, живет старушка в своей избушке,полчаса посидит-из дома выбежит, покричит покричит, да назад уйдет.----что или кто это?

- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные.......