Вопросы с тегом «продавец» · страница 56

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика"

Чем отличается наш магазин ну,к примеру,хотя бы от польского. Приходишь в наш,и в глазах продавцов читаешь-"ну и чего припёрся,тебя здесь ещё не хватало...".Приходишь в польский и в глазах радушие -" о как хорошо что вы пришли,мы Вам так рады,просто заждались Вас!" (Вы согласны?)

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?

.светлана, как Вы боретесь с нахальными продавцами, которые пытаются впарить Вам всякий нелеквид???

Как Вы боретесь с нахальными продавцами, которые пытаются впарить Вам всякий нелеквид???

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом : «Могу ли я вам помочь?» я искренне отвечаю :«Можете. Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Продавец кричит кассиру:- Аня, пробей мужчине печень.

Когда у меня плохое настроение, я
покупаю шоколадку продавцу в магазине

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала... - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Грустный мужик в хозмаге: "продайте мне, пожалуйста мыла и воон ту верёвку..- Женщина продавец, шутливо:Никак повеситься решили?) Мужичок "взрывается": Нет ..., помоюсь и в скалолазы!!

грустный мужик в хозмаге: "продайте мне, пожалуйста мыла и воон ту верёвку..- Женщина продавец, шутливо:Никак повеситься решили?) Мужичок "взрывается": Нет ..., помоюсь и в скалолазы!!

-А вдруг даст? подумала Надежда. -Конечно даст. подтвердила Любовь. -Да куда она денется. ответила Вера. -Пива нет! сказала строго продавец и захлопнула окошко!)))))))))))))

Что делать, если продавец - хам?

Jura, водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.?!)

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных. Бросьте их со всей силы на бетонный пол прямо в магазине. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

У мужика с машины украли колеса,пошел покупать..спрашивает продавца:-у вас колеса есть?-есть!-мне 4-ре штуки. продавец отсчитывает:-раз,два ,три,четыре...мужик уточняет:-да мне,чтоб уехать! продавец:-пять,шесть,семь,восемь......

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: – Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: – Пусть хоть ей повезёт!..

у мужика с машины украли колеса,пошел покупать..спрашивает продавца:-у вас колеса есть?-есть!-мне 4-ре штуки. продавец отсчитывает:-раз,два ,три,четыре...мужик уточняет:-да мне,чтоб уехать! продавец:-пять,шесть,семь,восемь......

Гримасы капитализма
Все та же Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
- Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает:
- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда)) Продавец отвечала без дикции и чисто по русски:)