Вопросы с тегом «продавец» · страница 50

Чем молчаливее рыбы, тем разговорчивее продавцы.

Если молчаливее рыбы, тем разговорчивее продавцы.

Чем отличается неопытный продавец от опытного?

Во время ссоры в с е к с-ш о п е покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

Ситуация такая: Тебе надо купить, ну например брюки.Ты идёшь на рынок, подходишь к знакомому продавцу, тот честно улыбается и продает тебе их со скидкой, при этом уверяя тебя, что из симпатии к тебе, почти по закупочной цене... Потом ты узнаешь, что купила их в три дорога и в другой торговой точке они в полтора раза дешевле... Поясните мне, это обман, мухлёж, вранье или Новомодное слово коммерция? Продавец, который продал мне эти брюки, считает себя честным и порядочным человеком! Он так и говорит: на базаре два дурака, один продаёт, а другой покупает! Кто из нас дурак? Интересно.

Мужчина приходит в магазин электроинструмента и спрашивает, показывая на дрель: - Что это? Продавец объясняет, далее вопрос: - А зачем она. Простите, а вы лампочку сами вкрутить можете......

Продaвец гaзет выкрикивaет: — «Прaвды» нет! «Россия» продaнa! Остaлся только «Труд» за три копейки! (с)

Продaвец гaзет выкрикивaет: — «Прaвды» нет! «Россия» продaнa! Остaлся только «Труд» за три копейки! (с)

А вы благодарите продавцов?

Хотим прибрести автомобиль,который зарегистрирован на юридическое лицо.Машина на номерах,но птс у юридического лица остается.Данное юридическое лицо имеет судебную тяжбу имеет на протяжении 3 лет с банком,так как данное транспортное средство предлагают прибрести по доверенности либо по договору купли-продажи через 3-е лицо. Юридическое лицо утверждает что никаких проблем не должно возникнуть.Каким образом можно подстраховаться при заключении сделки и в случае,если возникнут проблемы,как можно оспорить право собственности в суде.P.S. Юридическое лицо в период пока идет суд никаких сделок заключать не может. ,свидетельство о регистрации на руках у 3 лица"продавца.В договоре между хозяином и продавцом прописано,что птс до снятия автомобиля с учета находится у продавца и расходы со снятием несет продавец.Также есть расписка о получении денег и копия паспорта владельца и копия птс,не в залоге 100 %.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей аСпрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей а
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:- А мясо то что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?- Всякую фигню спрашивало!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...— Все в ваших интересах: чем быстрее уберетекласс, тем быстрее пойдете мыть коридор.— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!— Возьмите график и крестиками поставите галочки.— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете
класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?— Есть, конечно.— Дайте тысяс 20-30...— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Рынок. Покупатель - продавцу:- Какая у вас себестоимость кило картошки?- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 20 рублей за кило!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком... )))

Приходит мужик в магазин, спрашивает:- Какая рыба у вас есть?Продавец:- Селедка.- А еще есть какая-нибудь?- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Покупатель спрашивает продавца: — У вас есть новогодние открытки с подписью «Единственной»? -Да. -Дайте мне 8 штук.

наконец то наши космонавты пролетая мимо ларька набили морду продавцу торгующем палёной водкой

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.- Мужа.- Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу... Перевоплощение?

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб, а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

Продавец Евросети продалдьяволу душу.

интересные цытаты :Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.xxx: Жизнь - это игра в шахматы...yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либ