Вопросы с тегом «продавец» · страница 52

Продавец шерсти. Они, надеюсь на клубок Мотают?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Путин враг РОССИИ или продавец ?

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... ))))

так вот ты какой продавец обоев!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет?

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Продавец Евросети продал
дьяволу душу.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

что важнее: качество товара или хорошие условия для работы продавца?

О, великий Русский Язык! Сегодня в супермаркете в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..

Ищу роботу продавцом в черкасах график с 9-17.00 субота недиля вихидний.

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

Алкогольные напитки планируется продавать в рознице по новым условиям. В частности, заставлять продавцов вскрывать бутылки с горячительным непосредственно в момент продажи. А покупателей — пить его на месте.

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?"

На днях зашла в магазин купить палку колбасы, спрашиваю продавца, какая лучше, она мне отвечает"Возьмите вот эту, с ВКРАПЛЕНИЕМ МЯСА.Гениально)))

На днях зашла в магазин, купить палку колбасы, спрашиваю у продавца, которая лучше, она отвечает"Возьмите вот эту с ВСКРАПЛЕНИЯМИ МЯСА". Гениально)))

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и майонез.)))))))))))