Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Alyonka, кому отдадите предпочтение при поиске строителей , если задумали ремонт у себя в квартире ? Рекомендациям друзей , знакомых ? Объявлению в газете ? Рекомендациям продавца где покупаете строй материалы ? Или свой вариант ....
Доказано, что опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Не любите женщин-врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин-продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин-педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!')
Анекдот:Покупатель обращается к продавцу: — Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например? — А вот как-то нет. — Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.
Это, лозунг продавцов индульгенций?
Лозунг продавцов индульгенций?
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.На что продавец спросил: мужской шампунь что ли?
случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.На что продавец спросил: мужской шампунь что ли?
Настя, покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья...
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.."
На рынке цена товара зависит от совести продавца?
Если пассажиры аплодируют пилоту, радуясь, что выжили, то почему никто не
аплодирует продавцам шаурмы?
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья...
Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки" Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай"
К ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче
к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче
Это, мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- А почем у Вас кило мяса?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, му*да*ку, еще вчера сказал!
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
Ммм, сегодня в магазине продавец была груба...сильно. когда мы вышли на улицу, первые слова моей свекрови были: "бедная женщина, в такой жаре весь день работать"....А вы умееете не отвечать на грубость грубостью?
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.- А-а ,теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтобы был виден весь сервиз!))))))))
Грустный покупатель в хозмаге: Продайте мне вон ту верёвку и это мыло.. Продавец, улыбаясь: Никак повеситься хотите?- Нет, бл!! Помоюсь и в скалолазы!!
⇢