Вопросы с тегом «проезд» · страница 36

Как думаешь, в параллельной реальности билетики передают пассажиров за проезд или едут на зайцах?

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет все дети, а как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Вопрос правительству: Почему, какпокупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?

дорогой это тебе ,анекдот ))))Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

с 2013 года РЖД подымает цену на проезд в плацкарте на 60%.РЖД жжёт?

Почему как покупать пиво, так до 18 лет — ВСЕ дети, а как за проезд платить, так дети только до 7 лет бывают?

Сколько стоит проезд на маршрутке в городе где вы живете? А в каком городе вы живете?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Приглашаю симпатичную,стройную,среднего роста, лучше без в/п,провести со мной 4 дня в Москве (отметить мою "днюху" в ресторане с моими однокашниками).Все расходы(проезд, проживание,питание) за мой счёт.Дальнейшее продолжение отношений,в т.ч.серьёзных возможно.8 9095597668.Желающие есть?Вы-не старше35,сбор в Москве 04.10.2012г.Не прикол!

Приглашаю симпатичную,стройную,среднего роста, лучше без в/п,провести со мной 4 дня в Москве (отметить мою "днюху" в ресторане с моими однокашниками).Все расходы(проезд, проживание,питание) за мой счёт.Дальнейшее продолжение отношений,в т.ч.серьёзных возможно.8 9095597668.Желающие есть?

в транспорте всегда платишь за проезд?

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

а ты, дорогой друг, была в Эстонии? хоть проездом или пролетая?

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Нет, Опять планируют увеличение платы по ЖКХ, увеличение стоймости проезда в общественном транспорте

ДАЧА это показатель НИЩЕТЫ ????и вы когда нибудь считали во сколько обходятся выращенные вами продукты ?? с учётом всех налогов ! своего проезда питания и своего труда ( оцените свой труд по расценкам своей работы )

Почему,как покупать пиво так до восемнадцати лет-все дети...а как бесплатный проезд,так дети бывают только до семи лет?

Голосуют две девочки на дороге:"Дяденька возьми нас,мы замерзли!","А чем будете платить за проезд?"-говорю(я на фуре,дальнобойчик я),"Натурой"-говрят."Как это?""Как?Трусы снимем и дадим!"Думал,думал,я думаю "Зачем мне трусы,а может напарника разбудить, а он пошлет,куда надо?!" И поехал дальше...А может надо было брать,когда дают,вернуться обратно что ли?

Привет, был я летом проездом мимо Самары и ночевал в Чапаевске, а ты давно там живешь?

Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет — все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

начать с нуля риск иПрезидент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.внимание вопрос (( нахуя? ))

я в ново енесейске был и в аченске проездом

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?