Вопросы с тегом «проктолог» · страница 6

Ирина, сегодня везу мужа к проктологу..проезжаем мимо магазина лента..на нем неоновая реклама-СПАСИБО ЗА ПОкуПКУ...две буквы не горели...было очень смешно...

Бес, сегодня везу мужа к проктологу..проезжаем мимо магазина лента..на нем неоновая реклама-СПАСИБО ЗА ПОкуПКУ...две буквы не горели...было очень смешно...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Софья, сегодня везу мужа к проктологу..проезжаем мимо магазина лента..на нем неоновая реклама-СПАСИБО ЗА ПОкуПКУ...две буквы не горели...было очень смешно...

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Solovej-Razbojnik, пеочему проктологи не понимают просьбу зажжечь свечи?

Пеочему проктологи не понимают просьбу зажжечь свечи?

Айпери, стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... нужно их срочно остановить, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи?

Лейла, стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... нужно их срочно остановить, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи?

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....))))))))

Почему стоматологи зарабатывают больше проктологов, хотя ковыряются и те, и другие?))

Валентина, в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. А представляете каково проктологам?

Камиль, стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... нужно их срочно остановить, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи?

Галина, а вот рыбак домой рыбку несёт,мясник-мяско,а что могут домой притащить проктолог с гинекологом?

Интересно, есть люди, которые любят ходить к стоматологу, проктологу, гинекологу?

Наталья, в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

А вот рыбак домой рыбку несёт,мясник-мяско,а что могут домой притащить проктолог с гинекологом?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Наталья, я лиц не запоминаю, я проктолог!

Я лиц не запоминаю, я проктолог!

Киська!!!...!!!, а вы знаете, что общего у портного, сантехника, астронома, проктолога и гинеколога? Все они используют термин "чёрная дыра"!)))

Сегодня везу мужа к проктологу..проезжаем мимо магазина лента..на нем неоновая реклама-СПАСИБО ЗА ПОкуПКУ...две буквы не горели...было очень смешно...

Проктологу розы больной преподнёс Куда он их вставил? – вот это вопрос