Вопросы с тегом «разок» · страница 10

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Разок в юношестве обмотались жгутами потом полотенцами и в париках пошли в женское отделение городской бани... Дальше было весело, но рассказывать стесняюсь... Убегать пришлось голым зимой в окно

Разок в юношестве обмотались жгутами потом полотенцами и в париках пошли в женское отделение городской бани... Дальше было весело, но рассказывать стесняюсь...

Играли на гитаре хоть разок "Кузнечика"?

Ольга, играли на гитаре хоть разок "Кузнечика"?

играли на гитаре хоть разок "Кузнечика"?

Нет, нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше...)))))

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше...)))))

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Александр, 2 апреля... никому не верю... Прикольнёмся ещё разок?))

2 апреля... никому не верю... Прикольнёмся ещё разок?))

НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВИНИТЬ ЗА ЧТО ТО ПОСТОЯННО. ОБВИНИТЕ СЕБЯ РАЗОК И ИДИТЕ ДАЛЬШЕ

так ВЫ, Татьяна, уже разок прыгнули выше головы от страха, судя по фото? )

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Да не бывает такого,чтоб мужик один разок изменил... Вот то,что один разок попался - вот это бывает!

Собрался жениться. Весна ж+++

Так вот.
Познакомился с хорошей православной девушкой.
До свадьбы ни-ни, даже не целовались ни разу.
Только вот недавно заметил, что пополнела она.
Призналась: залетел к ней разок голубь, сказал что от б-га, ну и...
Короче, беременна моя непорочная невеста Сыном Б-жьим.
А мама сказала, что я баран.
Папа не уточнил, какое я животное, сказал только, что у маня рога выросли еще до свадьбы и он таких дебилов еще не видел.
Какому святому помолиться, чтобы он простил моих заблудших родителей?

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!)))))))))))))))))

кажется я совсем похудела! пора мне отсюда уходить !...ещё разок реклама похудения вылезет и Я стану дистрофиком !... ХОРОШО работает у них программа похудения ! МОЛОДЦЫ РЕКЛАМОДАТЕЛИ ! :)))

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Никто не знает, что ждет нас в туалете! Вдруг сядешь на толчок, пернешь разок и портал в Тридесятое Королевство откроется! Или вдруг захочешь душ принять, только кран повернешь и монстры как попрут со всех щелей, только успевай их зубной пастой отстреливать! Так что ребятки перед походом в туалет лучше вооружитесь чем нибудь, а то ведь никто не знает, что нас ждет в наших сортирах!

тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел. это о ком(или о чем)? - то Ваш, мадам, вопрос. А мое продолжение - сунуть бы хоть разок!!!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

скинь ещё разок а то гдето потерялось))

Что сделать с компом, чтобы он сам не прыгал с уведомлений на вопросы? может его пнуть разок?