Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "пошёл на фуй"???!!!
веришь, что мечты сбываются? Лидером рождаются или становятся?Почему, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прямо в ложку?Какой зубной пастой пользуешься?Влажными салфетками пользуетесь?
Подскажите по сантехнике?Вот мне очень интересно- почему есть раковины, то нет крабовин?
Нет женщин нелюбимых,Невстреченные есть. Проходит кто-то мимо,Когда бы рядом сесть.Когда бы слово молвитьИ всё переменить.Былое светом молний,Как плёнку, засветить.Нет нелюбимых женщин,И каждая права.Как в раковине жемчуг, —В душе любовь жива.Всё в мире поправимо,Лишь окажите честь...Нет женщин нелюбимых,Пока мужчины есть.(А.Дементьев)
Мокрые плавки на пляже в жару особой опасности для здоровья не представляют. А вот если купание происходило прохладным вечером — немедленно переоденься в сухое. В противном случае можно подхватить целый букет болезней мочеполовой системы. Список небольшой, но внушительный: уретрит (воспаление слизистой мочеиспускательного канала), орхоэпидимит (воспаление яичка и его придатка) и простатит (воспаление предстательной железы).2. В УХО ПОПАЛА ВОДА? НАКЛОНИ ГОЛОВУ НАБОК И ПОПРЫГАЙ НА МЕСТЕ (МИФ)«Наружный слуховой проход имеет извилистую форму, поэтому вода может в нем застрять», — уточняет сурдолог-отоларинголог Скандинавского центра здоровья Елена Авдиенко. Попробуй распрямить слуховой проход (не навсегда, конечно). Наклонив голову, помассируй козелок (небольшой хрящик перед отверстием наружного слухового прохода) либо потяни вверх и назад ушную раковину, взявшись за хрящ над мочкой. Главное — не перестарайся. Если оторвешь ухо, мы себе этого не простим.
Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду и кто-то подкладывает еще посуду в раковину, особенно когда ты живешь один.
Вась а Вась а ты воду из под крана пьёшь=неа а чо так -да голова всё время в раковину падает
Сварила компот , решила процедить его от ягод. Достала дуршлаг, слила жидкость в раковину , стою, думаю..
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.Отправил это жене, получил ответ:пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской родпокупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский родмашина-женского рода,домкрат-мужского,водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину,струя воды бьет прям в ложку? ))
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.Отправил это жене, получил ответ:пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской родпокупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род машина-женского рода,домкрат-мужского,водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))))))))))
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род раковина — ж. р., Телевизор — м. р. готовка, уборка, микроволновка — ж. р. Компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом что-то есть. Отправил это жене, получил ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция… — женский род машина-женского рода, домкрат-мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе…
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Подскажите по сантехнике?Вот мне очень интересно- почему есть раковины, то нет крабовин?
сварила компот.попросила мужа процедить его от ягод.этот КАДР слил компот в раковину...и стоит...думает... Как вы думаете, что?
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
Единственная птица, у которой есть ушные раковины?
Его жена была плохой хозяйкой... Вот встанет он бывало ночью поссать в раковину - а там гора немытой посуды !
Подскажите пропорции соды и уксуса для промывки слива раковины
В случае опасности улитка прячется в раковину, у неё там есть бутылка водки и пистолет. ))) !
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды...?
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?
Сегодня варил компот…ягоду я не ем, а посему решил ее отцедить…пристроил дуршлаг на раковину и отцедил…блииин…и чем я думал?)
⇢