Вопросы с тегом «рожа» · страница 2

рожи дебильные, кликухи дурацкие и вопросы идиотские, давайте общаться? о чем?

Чтобы вы делали, если бы в зоопарке верблюд плюнул вам в рожу?

Иду по магазину, поворачиваю к водочному ряду. Справа от витрины товар на поддоне -не перепрыгнуть. Оставшееся место в приходе занимает деваха с коляской. Стоит в проходет разговаривает с подругой (та тоже с коляской). Не люблю этих хамок (яжемать), но и водку хочу купить. Вздохнул.. Как в той песне.. Ап, себе говорю и делаю шаг! Не стал просить её (бесят эти рожи испуганные), а просто ключами так постучал по витрине.. Опять это испуганное выражение лица (как не испугаться днем человека в магазине), но дорогу уступила. Слышу шипение сзади типа..боров не нажрался. Ушел. На следующем ряду, вот буквально так же в проходе таком же узком с витрины воду беру и через секунду удар телегой по ноге.. Старуха похоже бегом бежала, что б мне врезать.. И опять вопль старческий.. Раскорячился тут.. Ковыляю на отбитую ногу, направился к кассе.. И вопрос мой к мужчинам.. Я один такой или у кого то такая же фигня?

Вспомнил в 90-е: Первый толчок, запчасти, куртки, трусы, туфли всё, что хочешь. Я заехал и прошёлся , что искал уже не помню. Увидел туфли коричневые, я такие люблю. Спрашиваю, почём? Он 40? это наши деньги, леи, доллары? Он меня убил: ты дурак, что ли? А ответить прилично, ты не можешь? Он, вали дальше, пока по башке не получил. . Я завтра, утром старшим сказал, двое в машину, по ходу объясню. Приезжаем на толчёк. Пацанам сказал, вы на крайний случай, но его не будет. Пистолет доставать не буду, но он со мной. Подхожу к этому идиоту, рядом 2 сына. Беру туфли, сколько? Он понял , что попал, Я ему бью по роже, будешь знать, как с людьми вежливо общаться. Туфли отдал сыну. Это штраф, за оскорбление. Мы уходим. Слышу, может блатные. Или я был не прав?

Когда мужчина всё готов для любимой и своей семьи он считается подкаблучником, а тот что пьёт, гуляет и рожу бьёт - настоящий, куда у народа съехала крыша?)

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!
...про бухнуть конечно не про меня а вот все остальное..да

Помню на египетском курорте развалился я в баре у бассейна и балдею.. Музыка там, бабы жирные сиськами трясут. Вообщем хорошо.. По мозгам коктейль местный растекается.. И тут в поле зрения попадается местный сотрудник отеля.. Сам мелкий сморчок.Но!!! Вид как у генерала не меньше. С такой надменной рожей ходит. Потомок фараонов, не иначе.. Наверное хозяин отеля. Пустил я кольца дымные от Мальборо и продолжил наблюдать за этим принцем.. И тут фараон этот берет специальную швабру и начинает чистить бассейн. Ешки матрешки, а если бы он был не рабочим, а скажем уборщиком номеров? Совсем бы от важности лопнул?.. А вам часто встречаются такие олени?

sprashivalka.com/7970777 товарищ заявляет что он известный футболёр))) кому то знакома эта рожа?

Перец сладкий, на рожу гладкие, внутри мягкие..

Почему когда нормально просишь ввести себя тише, не понимают. На нервах уже орёшь им закон о тишине-не понимают. Выливаешь воду на лавочки (не задевая их и вещей) нападают. А вот когда рожу им разбиваешь... Понимают... Ну как с этим народом быть доброй?

Жизнь как флаг России: водка белая,небо синее, рожа красная. Кто согласен?

Вспомнил: Первый толчок, запчасти, куртки, трусы, туфли всё, что хочешь. Я заехал и прошёлся , что искал уже не помню. Увидел туфли коричневые, я такие люблю. Спрашиваю, почём? Он 40? это наши деньги, леи, доллары? Он меня убил: ты дурак, что ли? А ответить прилично, ты не можешь? Он, вали дальше. Я завтра, утром старшим сказал, двое в машину, по ходу объясню. Приезжаем на толчёк. Пацанам сказал, вы на крайний случай, но его не будет. Подхожу к этому идиоту, рядом 2 сына. Беру туфли, сколько? Он понял , что попал, Я ему бью по роже, будешь знать, как с людьми вежливо общаться. Или я был не прав?

Хожу счас в поисках работы... На собеседовании мне радостно рассказывают как все у них хорошо. Какой классный коллектив, какая шикарная зарплата и даже как вкусно кормят в столовой. Потом обещают позвонить, что то еще обещают и тишина. Даже смс не чиркнут типа.. Мы не готовы на сотрудничество.. Теперь я прихожу на собеседование и первым делом интересуюсь работает ли у них туалет и хорошо ли кормят в столовой.. Все равно не берут и даже не позвонят.. Зато видеть их рожи удивленные реально смешно.. Но надо при этом быть с серьезным лицом. Собеседование все таки.. А как часто приходилось ходить на собеседование вам?

Путинские каналы за 6 месяцев 2024 года потеряли 20 миллионов зрителей! 20 МИЛЛИОНОВ! С чем это связано? Почему эти 20 миллионов не хотят смотреть на рожу Вовочки Путина, хавать его лапшу и кайфовать от наркоши Соловьёва? Что произошло?

Вольфганг Амадей Моцарт, гениальный композитор, написавший своё первое произведение в пять лет, увлекался и поэзией. Но если симфонии Моцарта возвышенны и многогранны, то стихи не отличаются изощренными рифмами или разнообразием тем. Особенно привлекала Моцарта анально-дефекальная тема. Родственники Моцарта считали его стихосложение забавной шуткой, именно поэтому поэтические творения композитора и дошли до наших дней. Своей двоюродной сестре он писал: «Во имя любви моей кожи, я нагажу вам на нос, чтоб стекало по роже». А маме:
Желаю же вам спокойной я ночи,
Нагадьте в постель со всей своей мочи;
Крепкого сна и лучших вам благ,
И поцелуйте свой собственный зад.
Психиатры объясняют подобное увлечение Моцарта банальным синдромом Туретта. Моцарт даже написал несколько классических канонов с неприличными текстами, самый знаменитый из которых — Lech mich im Arsch («Поцелуй меня в зад»). При публикации текст, впрочем, был изменен на «Возрадуемся».

Как быть когда твой недоброжелатель корчит рожи, издаёт дурацкие звуки, язык показывает и кривляется как ненормальный специально на твоих глазах?

....И хилое моё здоровье,
Совсем упал иммунитет,
Скажу, друзья, без предисловья -
Ослаб я в сексе, мочи нет.
Кому я нужен с красной рожей,
Когда по ней струится пот,
На пьяного БИЧа похожий,
Хоть я не пил, наоборот…
Жара не красит, знаю это,
Кривых не скроют шорты ног,
Так мается душа поэта –
От безнадёги занемог...(!??

А МОЖНО ВООБЩЕ БЕЗ ЭТИХ????Парень с телефоном увидел как мигрант пристает к маленьким девочкам. Снимал бы он его еще долго,но подошел другой мигрант и дал в рожу соплеменнику-педофилу. Видимо не первый случай. На камеру это не попало. UPD Инфа от парня , который снимал, взятая в одном из каналов: «Гулял с собакой. Мигрант приставал к девочкам. Решил спросить с него, а он ответил, что этот ребёнок его жена. Потом он решил убежать. Я его поймал, скрутил. Долго никто из мужиков не помагал. Потом подошел другой азиат, его попросили перевести, что он мог сказать в свое оправдание, так тот тоже начал его бить. В общем ждали 50 минут полицию, так и не приехали»."

Ой, в жизни всё, не так как хотелось. А Время летит... Но ...
Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и думаю: Боже мой! Какая красота! Ведь сколько лет и всё одно и тоже! И невозможно оторвать глаза. От чудесной, этой наглой рожи!

С детства не мог понять пословицу... За одного битого, двух не битых дают... Не мог понять... Зачем какой-то с разбитой рожей нужен взамен двух с не разбитыми лицами? И только недавно дошёл смысл... Речь здесь даже не сколько об обмене, а о работорговле.... И вопрос к вам, братцы, почему же все таки меняли одного битого на двух не битых?

На русских Бог питает особенные надежды! Если у человека есть русский ген-то страна не упадет на колени. Только вот на них разнарядка мафии из-за границы-платить мало...Мордва со слащеной рожей- прям из кожи вон лезет!

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога ... две! Ну нахер,,, Согласны ???

Почему мой двоюродный брат такой больной в край,если начнёшь с ним делиться чем-то он пошлет тебя нахуй и говорит чтобы рожу больше не видел мою Оо

"Кофе глоток, и бегом на работу. К любимым рожам - коллег" А вы с радостью идёте на работу? (сопутствующая песня, характеризует вопрос)

Россия святотатствует над материнством. Над моим точно, И запомните спе спецслужбы-гЕНШТАБ_Я вам не Светка! Мое имя по моему отцу- Светлана Алексеевна. И Я слышу отовсюду фамилию Хомченко. Это уважаемая фамилия! Уважаемый род! Мой бывший муж интересный человек! И вам похуй и на русских мальчишек и на украинских. Поэтому надо было раньше Украине объяснить-что они не правы. а вы наслаждались. А теперь вы и наших ребят толкнули на войну. Вы трахаете своих баб с осназа, едите икру с широкой рожей -а молодые мальчишки на фронте- приходят все больные оттуда. Вы просто наслаждаетесь деградацией сбу. Вы то лучше и чище. Я так не считаю судя по травле. Когда я отправила фото своих детей и беременной дочки- меня стали травить разной хуйней. И поэтому Я не Светка! Видите гЕНТАБ_простота хуже воровства. И какой вы на хуй генштаб в принципе!