Вопросы с тегом «стадия» · страница 37

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он офигенно танцует)))

Кисуня, последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары. а у вас такое бывает?

Игорь, кУДА ДЕВАЕТСЯ ДУША НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ?

А кто мне расскажкт о трёх стадиях опьянения женщины?

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" А ПОТОМ СИДЕТЬ И ГАДАТЬ КОГДА ОСТАНОВКА???

Три стадии мужских насков:
1 Ставишь на пол и они стоят
2 Кидаешь и они прилипают к патолку
3 Насков нет а запах есть ....)))))))))))))

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.В каком вы возрасте??

I., кУДА ДЕВАЕТСЯ ДУША НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ?

КУДА ДЕВАЕТСЯ ДУША НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ?

КУДА ДЕВАЕТСЯ ДУША НЕ РАЗНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ?

Chris, у каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!))

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!))

ЕСТЬ ТАКАЯ СТАДИЯ ОПЬЯНЕНИЯ, КОГДА КАЖДЫЙ ДУМАЕТ, ЧТО ОН ОЧЕНЬ КЛАССНО ТАНЦУЕТ!=)))))

ленусь как ты думаешь на какой стадии развития интилекта или сознани человек начнет осознавать проявленную к нему любовь?

Какая стадия отношений???

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

У тебя болид на какой стадии?

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и надел...........



Утром села у трюмо

и спросила у него:

<<Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?>>

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!>>



Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



Последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.



Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"



Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!



Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))



В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!



Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим… ждем пока нас заберут...



Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну обними...

ну обними-и-и, бли-и-и-н...». И тут он обнимает и ты такая: «Руки убрал!!!»



ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует)).



-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...



Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!



Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".



Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Не, ну мы реально матрешки!



-Дорогая, ты меня не забудешь?

-Дорогой, я тебя не запомню.

Антикризисный заговор.

Желаю тебе! Побольше зелени в кармане!

Носить Версаче и Армани!

Свой отпуск проводить не в ванне,

а на песке у океана!

Пить в праздники не только спрайт

и получать от жизни кайф!

Для, мой мозг постоянно находится в активной стадии игнорирования чужого мнения.

Найт, последняя стадия офигевания на работе от безделья: - Такс....Спам.....почитаем....?!!))

Последняя стадия офигевания на работе от безделья: - Такс....Спам.....почитаем....?!!))

Мой мозг постоянно находится в активной стадии игнорирования чужого мнения.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»