Вопросы с тегом «старушка» · страница 36

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. ))

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Ну я бы не сказал что вы уже старушка.

Недолго дёргалась старушка в высоковольтных проводах...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню...)))

для старушки вы еще не чего как вам удаль так

Покосилися избушки, Смотрят окна скорбно в даль, И в глазах сухой старушки, Мне читается печаль. Лишь осенний ветер листья, В буерак крутой несет, Да зимой здесь стежка лисья, В поле дальнее ведет. Не пылит в лесу дорога, Ворон каркая, охрип, У прогнившего порога, Ставней хлопающих, скрип. Ветер северный, органом, Завывает над трубой, Заросли поля бурьяном, Да полынью с лебедой. На погостах деревенских, Все деревья, да кусты, Смотрит ворон черной тенью, На упавшие кресты. …А в окно, глядит рябин

Покосилися избушки, Смотрят окна скорбно в даль, И в глазах сухой старушки, Мне читается печаль. Лишь осенний ветер листья, В буерак крутой несет, Да зимой здесь стежка лисья, В поле дальнее ведет. Не пылит в лесу дорога, Ворон каркая, охрип, У прогнившего порога, Ставней хлопающих, скрип. Ветер северный, органом, Завывает над трубой, Заросли поля бурьяном, Да полынью с лебедой. На погостах деревенских, Все деревья, да кусты, Смотрит ворон черной тенью, На упавшие кресты. …А в окно, глядит рябина, На иконах – образа, Вниз, по старческим морщинам, Скупо катится слеза…

Masha, доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком , где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком , где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню)))

а для старушки ты еше ого выглядишь как смогла то так средство какое от баба яге

Один молодой человек, чтоб поправить своё финансовое положение женился на богатой старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Татьяна, за скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами =))

sprashivalka.com/1840110 Друзья, зайдите по ссылке и нажмите забанить. надоела эта озабоченная старушка

два ботана..поспорили кто быстрее спустится на лыжах с 5 этажа..по лестницам...первый спустился за 30 секуд!! 2-ой...спускался более ускоренно, но...на 2-ом этаже..на лестницу вышла старушка(((ботан ее сбил..и успел за 27 секунд!!!УТРОМ ОЧУХАВШИСЬ ОТ ДУРИ, ДРУЖБАНЫ РЕШИЛИ ПРИНЕСТИ ИЗВИНЕНИЯ БАБУЛЬКЕ И ПОШЛИ С ЦВЕТАМИ В ТАРМАТОЛОГИЮ!!! там...искали -искали..бабульку,...потом по описанию дружбан..о том, что та должна была поступить с переломами всех костей и травмой головы!!!..ОТВЕТИЛИ, ЧТО : ааа, это вы про ту сумасшедшую бабульку, которая твредила, что ее сбил на лестнице ЛЫЖНИК?!!!..ЕЕ В ПСИХУШКУ УВЕЗЛИ))

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной......

Загадал я женщине загадку и она не может найти к ней отгадку,а как хочется старушке влюбиться в Павлушку по ушки. Но я знаю только принцесса может отгадать эту загадку что б раздроконить Павлушку в причядку. Моя загадка не простая в ней есть маленький намёк молодым девочкам урок. В пустыне есть дерево такое только на дрова годное , а не на что не годное?

-Ночь.Улица.Старушка ловит тачку.—Вези,сынок,на кладбище меня!Таксист ответил:—Старая чудачка!Тебе что, бабка,не хватает дня?Не повезу!—захлопнул с силой дверцу,нажал на газ,мотор уже дрожит.Но заползает тихо ужас в сердце:с машиной рядом бабушка бежит!А скорость —сто!Не долго до кондрашки.Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой.А бабка уж проклятая хрипит.Предчувствуя конец неотвратимый,в отчаянии шофер притормозил:—Ты,бабка,ведьма,что ль?—Окстись, родимый!Ты мне пальтишко

-Ночь.Улица.Старушка ловит тачку.—Вези,сынок,на кладбище меня!Таксист ответил:—Старая чудачка!Тебе что, бабка,не хватает дня?Не повезу!—захлопнул с силой дверцу,нажал на газ,мотор уже дрожит.Но заползает тихо ужас в сердце:с машиной рядом бабушка бежит!А скорость —сто!Не долго до кондрашки.Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой.А бабка уж проклятая хрипит.Предчувствуя конец неотвратимый,в отчаянии шофер притормозил:—Ты,бабка,ведьма,что ль?—Окстись, родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!)

Qtto, дНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.