Вопросы с тегом «сэр» · страница 22

Николай, известный ученый,Лауреат Нобелевской премии12 года по медицине сэр Джон Гердон считает что людей начнут клонировать в течении 50 лет.Как ва?

Винни Пух на разных языках :

АНГЛИЯ - сэр Винсент Пуух
АРМЕНИЯ - Виник Пуханян
БЕЛЬГИЯ -Винил де Пухильде
БРАЗИЛИЯ - Лиуш Низарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
ГЕРМАНИЯ -Херр Вильгельм фон Пухен
ГОЛЛАНДИЯ - Винсент Ван Пухкелен
ГРУЗИЯ - Виначар Пухашвили
ДАНИЯ - Винни Пухсен
ИЗРАИЛЬ - Виннихак Пухберг
ИНДОНЕЗИЯ - Виннилар Пухарто
ИНДИЯ - Виннира Пуханди
ИРАК - Винидам Пухейн
ИРАН - Виниех Пухейни
ИРЛАНДИЯ - Винни О`Пух
ИТАЛИЯ - Винченцо ди Пухини
ИСПАНИЯ - дон Виннио

Mascha, анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

Татьяна, анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

Читолка, анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

Ahmetova, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я думаю что правильно ответил на это сэр Артур Конан Дойль - Дружба с женщиной не делаеть чести для мужчины, а женщину лишает чести!!!

Известный ученый,Лауреат Нобелевской премии12 года по медицине сэр Джон Гердон считает что людей начнут клонировать в течении 50 лет.Как ва?

Юлия, анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

Снаступающим Новым Годом! Сэр!

сэр-Ёжик я тебя обидела? где же ты?

Сэр-Ежик,а ты колючий?

Ольга, первоначально,рыцарями называли,сброд, разбойников и грабителей которые грабили,убивали,насиловали и т.д и т.п.те же пираты только на суше.по мере обогащения некоторых,они покупали себе титулы типа графы,сэры и прочее,но название рыцарь сохранилось. так что милые дамы рыцарь это не более чем просто бандит в железках (а поначалу и железок то не было). так нужны они вам,дамы, рыцари то?

Сэр не из графьев ли Вы?

Первоначально,рыцарями называли,сброд, разбойников и грабителей которые грабили,убивали,насиловали и т.д и т.п.те же пираты только на суше.по мере обогащения некоторых,они покупали себе титулы типа графы,сэры и прочее,но название рыцарь сохранилось. так что милые дамы рыцарь это не более чем просто бандит в железках (а поначалу и железок то не было). так нужны они вам,дамы, рыцари то?

первоначально,рыцарями называли,сброд, разбойников и грабителей которые грабили,убивали,насиловали и т.д и т.п.те же пираты только на суше.по мере обогащения некоторых,они покупали себе титулы типа графы,сэры и прочее,но название рыцарь сохранилось. так что милые дамы рыцарь это не более чем просто бандит в железках (а поначалу и железок то не было). так нужны они вам,дамы, рыцари то?

Еще английский юмор. Комиссар полиции : Сэр ! Вы были в опере и забросали солиста тухлыми яйцами. Я должен Вас арестовать. Ответ : Но это неправда, комиссар ! ЯЙЦА БЫЛИ СВЕЖИЕ !

Анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

Котик... кхм!... вернее, Сэр, Вы невероятно круты!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстре

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

Светлана, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я думаю что правильно ответил на это сэр Артур Конан Дойль - Дружба с женщиной не делаеть чести для мужчины, а женщину лишает чести!!!

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. - На х%й ее!!! - Она горячая, Сэр....!!!))

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)