Вопросы с тегом «трамвай» · страница 49

Алекс, я один не хочу машину, потому что трамвай больше нравится?

Я один не хочу машину, потому что трамвай больше нравится?

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Обращаете внимание, на отражение в трамваях, автобусах и.т.п Порой можно увидеть много интересного, особенно искаженные отражения от дождя или света?

Одна милая старушка
Мне сказала: - Не беги...
За трамваем и мужчиной -
Новый будет впереди!
Эта мысль так поразила
Своей мудростью простой,
Что позволила мне в жизни
Жить с открытою душой!
Не боюсь одна остаться,
Недостойных - не держу,
Я люблю себя - счастливой,
Жизнь свою - сама вершу!
У Вселенной столько счастья,
Хватит всем - зачем страдать?!
Не бывает пусто место...
Ни к чему и унывать!

Продолжите тему: Только в нашей стране...
женщины могут остановить на скаку маршрутку.
мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
футболисты играют во что-то другое…
в метро можно получить диплом о высшем образовании!
в трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
и только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
производят пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Депрессия? Встань в ванну, надень на голову колготки, ноги колготок повяжи на верёвки для белья. Ты – троллейбус! Или трамвай. Если налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а. если уронить в воду включенный фен, ты – электричка!. Выключай свет и крепи на лоб фонарик. Ты – метро. Добавь в воду немного керосина и ты – самолёт. Забыл достать из воды включенный фен?! Всё, пипец! Ты – ракета. ХОРОШЕГО ДНЯ!!!

Вам когда нибудь назначали свидание.....в трамвае...проходящем мимо....м?

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.!))))

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Ждешь трамвая?

Едут в трамвае девушка в короткой юбке и сидящий рядом мужчина.Она говорит мужчине:хотите я покажу вам то место где удалили мне апендикс,только дайте мне сначала сто франков.Мужчина не долго думая быстро отдал ей деньги. За окном появилось здание больницы,девушка показала на больницу и сказала:вот это место.Вопрос мужчинам?Вы забрали б у девушки свои деньги или ... ваши версии?????

Nasima,
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))

Лия, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Гульнара, сел в трамвай.Стою.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае?

Ольга, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

едут в трамвае девушка в короткой юбке и сидящий рядом мужчина.Она говорит мужчине:хотите я покажу вам то место где удалили мне апендикс,только дайте мне сначала сто франков.Мужчина не долго думая быстро отдал ей деньги. За окном появилось здание больницы,девушка показала на больницу и сказала:вот это место.Вопрос мужчинам?Вы забрали б у девушки свои деньги или ... ваши версии?????

зачем большие окна трамваю?

по стене ползёт кирпич волосатый, как трамвай - это песня про любовь ты её не забывай... и всё в этом роде, нормально?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Сергей, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Наталья, сел в трамвай.Стою.