Халаева, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Анекдот...:- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!- Ну, ось - Жерар Депардье...
анекдот...:- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!- Ну, ось - Жерар Депардье...
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье...
Alex, ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
Сергй, ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
Треба жаліти про помилки у минулому?
Життя прекрасне і треба жити, що це погано чи добре
Але не дозволяйте зневірених, який входить у ваше серце .الحياة جميلة ويجب ان نعيشها ان كانت سيئة او جيدة
و لكن لا تسمح لليئس ان يدخل الى قلبك
Ах,какая сладкая кисочка--вашей маменьке не треба зятек--могу все--супружеский долг испольняю--ведро могу выносить,гвозди забивать!?
Oksana, ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
Надежда, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
як найти себе девчонку шо треба зробити
Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:
- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти
плескав у долоні.
- Добре, синку, я поплескаю.
Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на
стілець і починає читати:
- Заєбали комарі, заєбали мошки, і якийсь тут підарас плескає в долошки.
Я недавно прочла объявление и очень оно меня тронуло так.Смеялась от души посмейтесь и ВЫ Объявление. Хто вкрав лiсапету Коло ларка.Приди и забери НАСОСА вiн менI не треба.Скотiна Iван З Кутко
Направ мене, Боже, туди куди треба, бо куди не треба я і сама влізу!!!
мені часто говорять треба прощати. а якщо сильно обідили...
привет!я треба на робота. ти що? ответ
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый зани
а шо треба робить?
треба допомога: если у меня е 1000 рублей, скока я смогу пожить в Бялоруссии, если у меня там нет дома?
⇢