На уроке атеизма в школе, учительница дает задание детям:
— Дети, кричите в небо — «Бога нет!», — все дружно начинают кричать «Бога нет!»
И тут она замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Яша, а ты почему молчишь?
На что Яша отвечает:
— Таки, если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Людмила, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Val, учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...)))
Мила, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Татьяна, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Здорово мужики... - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ... - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… 
Вадим, нa улице к молодому мужчине подходит хорошенькaя женщинa. — Извините, — говорит онa, — но мне кaжется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчинa в ужaсе: — Я? — Успокойтесь, — отвечaет онa. — Я учительницa.)))
Нa улице к молодому мужчине подходит хорошенькaя женщинa. — Извините, — говорит онa, — но мне кaжется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчинa в ужaсе: — Я? — Успокойтесь, — отвечaет онa. — Я учительницa.)))
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
Вы мне кажется по професии учительница ?
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
ты, Жанна -- не учительница!!! кто ж???
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
учительница?)))))))
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Катерина, школа для обучения котов где то в паралельной вселенной. учительница говорит:"мяяяу,запомните дети,у нас 9 жизней,поэтому мы высшая форма физни на нашей планете,нам можно вырубать леса и убивать животных". тут один ученик вскакивает и спрашивает:"а разве животным не больно?разве у них нет чувств? разве они не умеют мыслить?". на что учитель отвечает:"ну нам же надо чем то питаться. это закон природы,съешь пока не съели тебя". ученик промолчал но всё же остался вегитареанцом
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
❀, когда-нибудь подкладывали кнопку на стул учительнице?
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!:)
Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя:-)))))))
⇢