Вопросы с тегом «учительница» · страница 32

учительница спрашивает - почему в сочинении ты написал улЯтели? -ну дык усё склявали и улятели

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чадский?
— Не знаю.

Вызвали родителя Вовочки в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Когда женщина, строя из себя учительницу, пытается что-то диктовать, мужчина отдаёт предпочтение сочинениям на свободную тему

старшеклассница оскорбила дочку в школе,она пожаловалась учительнице,та сказала-терпеть.кого нужно наказать учительницу,или отца той девочки?

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вчера общалась со знакомой. Работает в администрации, пост занимает (з/п очень приличная). Жалуется как работать ей тяжело. И говорит: "Ведь я могла бы быть учительницей, получала бы свои 10 тысяч, зато нервы бы в порядке были!" И как Вам такое?

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Как думаете, учительница русского языка забивает на правила, когда текст выходит за 2 смски?

Учuтельнuца задаёт вопрос на уроке "Окружающuй мuр". - Чего зверu больше всего боятся в лесу???... Ответ хором... - Машу!!!)))

А вы знаете слово из трех букв в котором второклассник сделал четыре ошибки ? ( учительница знакомая рассказала)

В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ! )))

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
- Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
- Я не брал!
Училка говорит:
- Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
- Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
- Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
- Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
- Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

Случай из жизни, 26 лет спустя: как мы в первый раз пошли в первый класс. Ведем сына с букетом астр, купленным на скорую руку и завернутые корни еще в газетную бумагу. Пришли первые. У дверей класса стояла его 1-я учительница, а мы встали у окна и я говорю: "Сынок, иди поздравь учительницу". И он пошел, а она ему в ответ: поздравишь вместе со всеми и он со слезами на глазах подошел к нам. В это время стали подходить другие с яркими букетами и она стала у них принимать. Так мы этот букет лично ей не вручили, а отнесли в класс и закинули в ведро с водой, стоявшее на полу для цветов. Мне так было обидно и стыдно за первый день сына, а в последующие годы мы покупали только дорогие цветы и она всегда ставила себе на стол.

мне учительница по русскому всё время занижает оценки . она меня по началу года не взлюбила ,когда я была новенькой .что мне делать , как себя вести ? вот сегодня например она сообщила наши триместровые оценки , у меня 3!, единственная ... я не знаю , но мне кажется я лучше двоечников учусь , диктанты на 4/4 пишу , всё время слушаю её , но .... я не знаю

только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

ручка учительницы, тоже "табельное оружие"??

написать текст про первую учительницу

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

"Каждой твари по паре" - хихикала учительница, выставляя оценки за полугодие

Что делать с учительницей которая говорит тебе по телефону"Бля где ваш сын шляется?"