Вопросы с тегом «учительница» · страница 28

почему учительница мне не сказала что я больше не староста?

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась....учительницей работает

вопрос из анекдота! молодая учительница пришла в класс и говорит детям:дети! летят два ёжика.один лысый второй на север-сколько мне лет?вовочка ответил 22 и угадал! внимание вопрос-почему 22?

какую музыку слушала по радио учительница Татьяна Сергеевна в фильме"весна на заречной улице"?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?

На уроке рисования в христианской школе учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её на#ер

Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"Иванов: "Dwear"Учительница: "What eto da!"

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Просьба не повторять при детях, или пусть учатся?

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

кто-нибудь помнит название книги,в которой учительницу математики прозвали Синусоида,а один из главных героев мальчик Шура-гений он помогал по математике девочке из старшего класса,хотя сам был в 3?

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Её тоже аист принес. - А я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей * жизни».- как вам анекдот?

Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Лексус". На какие спрашивается :"Жи-Ши?"

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»- Новый русский открывает тетрадку сына, смотрит и возмущается: - Блин, ни хрена не пойму, написано же 'Классная Работа', а стоит двойка? - Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.- Учили с дочкой скороговорку из учебника 4 класса: «ах у ели, ах у ели, ах у ели, злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребёнку объяснить, почему папа ржёт?- Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали… телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? – А, чё я-то? Пускай их родственники опознают…- Шпаргалки лучше всего писАть на денежных купюрах. Попытка отнять её будет квалифицирована - как вымогательство. - это в Вашу копилку мелочей. )))

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадослонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительскоговида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается воживленный диалог.– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями допотолка и матом через два слова на третье.Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотретьсны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидениидемонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается сСанькой и немедленно набирает номер Наташки.— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобойвытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит егоговорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогическийслух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается вбеседу.— Меня так возбудило то, что ты побрила…Понимаешь, я жене не могутакое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…Ну да,приходится терпеть, а что делать…Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается кподробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипаетот с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходитвторой звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почтишепотом сообщает Наташке:— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить назвонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! Целую!И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается кмужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне жехолодно, иди ко мне, дорогой!У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружныйгогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршруткасодрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну идовольно улыбается. Занавес…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет…
Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
- и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила…Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! Целую!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Был у меня учитель истории, ветеран ВОВ, который вызывая ученика отвечать к доске, предупреждал:"Смотри, не ошибись, скотинка!" А учительница биологии, разозлившись на учеников, которые плохо ее слушали, кричала:"Эй, вы, там!Самцы и самки! У вас что, началось половое созревание?"))) А вы помните своих школьных учителей?

Помните как звали Вашу первую учительницу?)

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:— Звиняйте я опи%%ала!Учительница:— Ты не опи%%ала, ты о%уела.