Вопросы с тегом «учительница» · страница 31

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Не называйте их, или?

* На улице к мужчине подходит милая женщина :- Вы - отец одного из моих детей ...? Мужчина с ужасом : - Я ?! - Успокойтесь , Я учительница вашего сына ! *** Как Вам , такая шутка ?!

Вы учительница!

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"Мудрость дается человеку с детства!!!..

Урок истории, учительница спрашивает Петрова: - Кто Бастилию брал? Петров отвечает: - Я не брал! Училка говорит: - Садись, 2, завтра отца в школу. Приходит отец, учительница говорит: - Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал! Батя гриву чешет: - Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил. Училка в ярости: - Так, идём к директору! Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает: - Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

Вызвали родителя Вовочки в школу, учительница жалуется, жалуется…Отец, перебивая:-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!Учительница, смущаясь:-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…Отец, опять перебивая:-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Учительница спрашивает Вовочку:— Кто такой Евгений Онегин?— Не знаю.— А Чадский?— Не знаю.

В Львовской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит : за то мы спиваемо гарно..

Вот интересно , Учительница начальных классов купила себе машину "Бентли " вот спрашивается на какие.. Жи -Ши????)))))))

Учительница:"Ваш сын очень способный,но много думает о девочках"Мать:"Знаете,у его отца такие же проблемы".))

так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивае

В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...— А дальше знаешь?— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Учительница ?

В школе идет диктант.Учительница диктует:-в углу скребёт мышь...Вовочка поднимает руку, она спрашивает:-Вовочка, тебе что-то непонятно?- Марья Гавриловна, скажите пожалуйста, а кто такой Вуглускр?

На родительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

Дочка маме говорит: – Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. – Я надеюсь, это ты дочка! – Нет, мама, это наша учительница!

У МЕНЯ СОСЕДКА,СНИЗУ ТАКАЯОБРАЗОВАННАЯ ЖЕНЩИНА. 20 МИНУТДВОРНИКА МАТОМ КРЫЛА И НЕ РАЗУ НЕПОВТОРИЛАСЬ, МОЛОДЕЦ......УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, РАБОТАЕТ!

Вчера был немного шокирован.Подруга пошла на утренник в школу к своей дочери... Учительница искренне удивилась тому, что пришла мама одного из детей))) Из всего класса в 20 человек пришло только три мамы - остальные заняты....Учительница сказала, что это норма...Вот я и думаю, не потому ли мы потом плачем, что наши дети вырастают наркоманами, никчемами, интересуются суицидом? Не с этого ли начинается наша проблема?Моя мама не пропустила ни одного мероприятия в моей жизни и жизни моей сестры..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

вы помните первую учительницу?ваши воспомимнания о ней!!!

Плачущая женщина вышла из кабинета врача, ведя за руку хмурого мальчика. Диагноз врача потряс её.Очень жаль вас расстраивать , сказал ей врач, осмотрев ребёнка и задав ему несколько вопросов, но ваш сын умственно недоразвит. Не советую вам посылать его в школу.Но мать все таки смогла устроить сына в школу. Только ненадолго. Через месяц к родителям пришла учительница мальчика, которая заявила:Он настолько глуп, что продолжать его обучение бессмысленно! Впоследствии его обучение продолжилось на дому.Мальчика звали Томас Альва Эдисон.