Вопросы с тегом «учительница» · страница 53

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Чертовка, учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Сергей, кем мне стать? Хирургом, учительницей или домохозяйкой? Сердце дало три варианта на выбор! И обоснуйте ответ, не первоклассники же! О:)

Когда-нибудь подкладывали кнопку на стул учительнице?

Опять же сидим на английском. открытый урок. все волнуются. пока всё идёт хорошо. до конца урока чуть больше минуты. наконец учительница расслабилась и под самый конец говорит: так, посмотрим что я вам ЗАДОМ на дом!)

опять же сидим на английском. открытый урок. все волнуются. пока всё идёт хорошо. до конца урока чуть больше минуты. наконец учительница расслабилась и под самый конец говорит: так, посмотрим что я вам ЗАДОМ на дом!)

Вовочка в школе спрашивает учительницу-Марья Ивановна,а правда ,что все в милиции маленького роста?С чего ты взял??? А папа сказал,что все менты ему задницы.

На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

анекдот!!!школа 2020 год!новые технологии.учительница после урока откручивает детям школьные головы и вкручивает домашние!дети бегут домой с вытянутыми руками и кричат,25G,25G,25G!!!

Когда-нибудь подкладывали кнопку на стул учительнице?

Учительница дала Саше и Диме контрольную работу. Дима внимательно прочитал все вопросы, отложил бумагу и не ответил ни на один вопрос. Саша долго пи- сал ответы на вопросы. Когда закончился урок, Дима сдал пустой лист; а Саша свою работу. Учительница поставила за контрольную Диме 5, а Саше 3.
Почему?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике...

Вы помните свою первую учительницу?

Как звали вашу первую учительницу?

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Родительское собрание в школе.Учительница начинает, читает с бумажки:- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец! Мы... ой... ги-ги-ги... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

вы учительница?

Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.

Nekatua, на уроке биологии учительница: Вот, детки, посмотрите, перед вами стакан с табаком, второй со спиртом, третий с разбитым куриным яйцом. Берем червячка, опускаем в табак, червячок умирает. берем другого червячка. опускаем в спирт, червячок умирает. берем третьего - опускаем в яйцо - червячок жив. Какой делаем вывод?

Вовочка в школе спрашивает учительницу-Марья Ивановна,а правда ,что все в милициималенького роста?С чего ты взял??? А папа сказал,что все менты ему задницы.

На уроке биологии учительница: Вот, детки, посмотрите, перед вами стакан с табаком, второй со спиртом, третий с разбитым куриным яйцом. Берем червячка, опускаем в табак, червячок умирает. берем другого червячка. опускаем в спирт, червячок умирает. берем третьего - опускаем в яйцо - червячок жив. Какой делаем вывод?

Старенькая учительница проверяла сочинения и плакала, - только сейчас она поняла, как надо проводить лето....

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!