Вопросы с тегом «учительница» · страница 51

Помнишь свою первую учительницу в школе?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал 'Мальчик, ё... тvою мать! Hе тряси лес

Где грань между учительницей и женщиной?

Оля, за что тебя хвалила учительница?

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

За что тебя хвалила учительница?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Кул стори:Однажды у нас в столовке подавали довольно дерьмовые котлеты.Похавал их один ученик,а они как слабительное подействовали,до туалета от столовки было далеко и он...Наложил кучу в ближайшем классе...Потом,когда он сбегал в спортивную раздевалку(благо там никого не было) и переоделся,а потом пошёл на литературу,он...Убил учительницу,т.к. она ему сказала что ещё раз он наложит кучу средь класса - убьёт.После чего его исключили.

Кул стори:Однажды у нас в столовке подавали довольно дерьмовые котлеты.Похавал их один ученик,а они как слабительное подействовали,до туалета от столовки было далеко и он...Наложил кучу в ближайшем классе...Потом,когда он сбегал в спортивную раздевалку(благо там никого не было) и переоделся,а потом пошёл на литературу,он...Убил учительницу,т.к. она ему сказала что ещё раз он наложит кучу средь класса - убьёт.После чего мой друг ему стрелку устроил...И получил вилкой в колено(тот чувак ещё и вилк

цвет глаз как у учительницы,они просто завораживают)

Елен, у учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себ

***nadin***, у учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себ

Марфа, я вот тут опять подумала....читала как- то обьявление про знакомства....рыжих и учительниц не беспокоить.... а почему....

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себ

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
- Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, айай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
- Ой, Путин, не умничай!
И все же посмеяться от души хочется не одному, а в доброй компании, поэтому запоминайте анекдоты, рассказывайте их друзьям и знакомым. Ведь самые смешные анекдоты – прекрасный путь к сердцу каждого человека, начало крепкой дружбы и приятного общения!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванн

кто вспомнит свою первую учительницу

Кто вспомнит свою первую учительницу

Вот смотрите учительница говорит дети вставайте и садитесь на свои места . ну а если я на своем месте я сажусь! Так в чем толк на меня орать после этого???

Юль ты случайно учительница литературы????

"Основы религии" станут обязательным курсом в школах... На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нафиг.

Я вот тут опять подумала....читала как- то обьявление про знакомства....рыжих и учительниц не беспокоить.... а почему....

я вот тут опять подумала....читала как- то обьявление про знакомства....рыжих и учительниц не беспокоить.... а почему....

Сашуля, урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...