Вопросы с тегом «фингал» · страница 6

Галина, - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Дональд, вечер удался: драка в ресторане, фингал под глазом, два наряда милиции… А ведь еще с утра, идея, пропустить с подружкой по бокальчику мартини, казалась совсем безобидной…)))

Витька, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

...в больнице две медсестры общаются,у одной "фингал" под глазом...-Боже...что у тебя с лицом?!...-Прикинь,утром просыпаемся...а дура своему...-"Ты из какой палаты?!"...

Мышка, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Андрей, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Ольга, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Любовь, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Александра, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Марина, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Олег, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Кто, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Алиса, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***чертьёнок, муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в попу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал …..?

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще с

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул

Вечер удался: драка в ресторане, фингал под глазом, два наряда милиции. А ведь еще с утра, идея, пропустить с подружкой по бокальчику мартини, казалась совсем безобидной...

Вечер удался: драка в ресторане, фингал под глазом, два наряда милиции… А ведь еще с утра, идея, пропустить с подружкой по бокальчику мартини, казалась совсем безобидной…)))

Встретил соседку с огромными фингалами. Новый год видать удался.

Судя по опухшим лицам людей на улице… и как следствие:
фингалы под глазами, разбитые носы и очередь за пивом — Госпожа Змея по восточному календарю в свои права еще не вступила…, а вот товарищ Зеленый Змий прочно закрепил свои лидерские позиции…)))

Если у деда Мороза не сходит фингал под глазом, это о чем говорит?