Nautae, жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
А у вас какие аргументы есть?
Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
А у вас какие аргументы есть?
если парень видя ее с фингалами,в ужаснейшем виде говорит ей, что она самая красивая - это Любовь???
Алексей, сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
Александр, у ребенка фингал под глазом. Чем быстро вылечить??
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.- Что случилось?- Да вот, с Петровым подрался.- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!- Да, но у него в руке был нож…- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
У ребенка фингал под глазом. Чем быстро вылечить??
Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
волосатые ножки,фингалы под глазами и кривые зубы ты мой идеал 
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают⦩))))
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!
откуда фингал
хочу узнать почему то у меня постоянно синяки под глазами и опухшие как фингал хотя меня не кто не бьет) почему так а?
как вы относитесь к женщинам-с заашком.курящей-с фингалом под глазом-с облезлым маникюром-с бигудями в волосах ........
Сегодня проснулся - посмотрел в зеркало - а оттуда на меня смотрит совершенно незнакомый человек с пропитым лицом и с фингалом под левым глазом...
Сегодня проснулся - посмотрел в зеркало - а оттуда на меня смотрит совершенно незнакомый человек с пропитым лицом и с фингалом под левым глазом.)))
Любите пончики? любишь фингалы
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я
и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять
спарашивают.
-А теперь -то че с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я
и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять
спарашивают.
-А теперь -то че с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?......
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"
Благородный дядька,филолог в 5-ом поколении,никому не скажет кривого слова,пришёл на работу с фингалом.Что случилось?!Да,был на Дне рождения,там был военный,майор,ну он и говорит:есть у меня один х... в роте.Я его и поправил:не в роте,а во рту....!???
Она меня попросила,поменяться местами,не вынимая.Я перевернул ее в темноте,головой об тумбочку,она пол ночи сидела на кухне,с приложенным куском,замороженного мяса.На утро у нее был офигенный фингал,а ей устраиваться на работу.А какие у вас были смешные интимные ситуации?))
⇢