Вопросы с тегом «фингал» · страница 2

Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом? - Ну в холодильнике холодец, борщ, голубцы, балык, колбаса, а он " Пожарь картошечки" А вам чего бы хотелось?

Ваш личный способ осветлить, вывести фингал?))Быстрый и эффективный.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да,напали телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."-

Встречаются два приятеля. - Че у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь... на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Ну, я взял потихоньку и вытащил... - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад...

Поздно ночью, на рассвете я вернулся вновь домой. И с порога получаю деревянной скалкой в лоб. Пара шишек, два фингала и башка ещё трещит. В чём же подскажите вообще моя вина?

Вы когда нибудь получали фингал?

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего она уже влюблена.

Подруги – медсёстры идут на работу.
- Слушай, откуда у тебя такой фингал под глазом?
- Да утром муж просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?» И тут удар!...

Два товарища затевают спор. )) Первый: Давай так , кто первым моргнёт , тот и проиграл!? .. Второй: Без проблем !! Что будет с тем кто выиграет ? .. - Получит золотые роллексы .. - Ого , а кто проиграет ? .. - Получит фингал в глаз .. - Ха-ха , ну погнали .. Начинают смотреть друг другу в глаза .. Второй: Ай , с*ка .. Первый: Тьхе-хе , проиграл !! .. - Конечно я проиграл , а если я тебе в глаз дам ? ))

Поехала вчера к сестрёнке на маникюр новогодний. Зашла племяшке за "киндером", а там стоит "красавец" с фингалом на пол лица и просит на пиво . Дала 40 рублей недостающих, за честность !)))

А у английской королевы,может быть фингал под глазом?

Примерно месяц назад,я на трассе подобрал,грязную,помятую,с фингалом под глазом женщину... Довез до города,высадил там,где она попросила! В кабине после нее пришлось проводить уборку... Позовчера передо мной тормознул "ЛЕКСУС"! Из него вышла шикарная дама,поблагодарила,меня!!! Я в шоке!

Из подслушанного: "Недавно встретила бывшего. Бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей." А какие у Вас отношения с бывшим (ей)?

- Откуда у тебя фингал?

- Да муж спросил - где зарплата?

- А ты?

- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.

- А он?

- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.

- Не прокатило значит?

- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Пошёл только за хлебом. Заглянул в кулинарию, котлеты по киевски купил и друга в гости пригласил купил водки и друг пришёл с водкой. Выпили пошли в клуб, получил в глаз. Домой. Опять выпили, уснули. Проснулись, пошли разбираться. Попали в ментовку. Пришёл на работу: фингал и перегар. Пиши заявление по собственному желанию. Так и сижу дома без работы. Кто виноват? Сам виноват? Друг говорит: "Водка". А я всё сижу и думаю, что виноват хлеб. Больше я за хлебом не хожу! А вы как думаете, кто виноват?

Пошёл только за хлебом. Заглянул в кулинарию, котлеты по киевски, купил и друга в гости пригласил купил водки, и друг пришёл с водкой, Выпили пошли в клуб, получил в глаз. Домой. Опять выпили, уснули, Проснулись пошли разбираться. Попали в ментовку, Пришёл на работу фингал и перегар. Пиши заявление по собственному желанию, Так и сижу дома без работы. Кто виноват? Сам виноват? Друг говорит водка. А я всё сижу и думаю виноват хлеб. Больше я за хлебом не хожу! А вы как думаете, кто виноват?

В молодости его часто можно было встретить выпившим. Его часто можно было встретить с фингалами. Он был кутилой,картежником и дуэлянтом. Его сватам отказали родители избранницы.Его даже выгнали из университета. Но все осознал. И объединил Германию....Кто это?

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

Одна баба пришла на работу с фингалом... ее спрашивают в чем дело. Она и говорит пришла домой после корпоратива и искала ключом замок в итоге подняла одеяло где спал муж и вставила ему в скважину... завела.... А вы что натворили?

Ты чего весь исцарапанный, с фингалом? Дрался, за любимую женщину! Молодец, а с кем? Да с женой...

Забираю дочку из садика. Под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!

Студент кулинарного техникума объясняя причину происхождения 2-х фингалов на лице поведал следующее: во время поездки в автобусе он обратил внимание на то, что у одной женщины, приготовившейся у выходу платье с тылу сбилось и... обозначило ягодицы. Поэтому он потянув за платье исправил положение .. и получил первый удар ... А за что второй?

Если у девушки 2 фингала, значит она не поняла 2 раза. А что будет, если она не поймет и в третий раз?

Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал… —
Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: «Что— то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: —»Не МЫ, а ТЫ…».