Вопросы с тегом «фингал» · страница 4

— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Разговаривают две подруги:- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".- И как?- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Если в космосе, в невесомости, и двинуть кому-то в глаз, то будет ли фингал у этого счастливчика?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:— Что случилось?— Да,напали телефон хотели отобрать.— Ты их опознать сможешь?— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Женщина приходит на работу с фингалом.Сотрудник заметил, спрашивает:- Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке.- Ха! Он думал! Я была уверена!

- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»- Новый русский открывает тетрадку сына, смотрит и возмущается: - Блин, ни хрена не пойму, написано же 'Классная Работа', а стоит двойка? - Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.- Учили с дочкой скороговорку из учебника 4 класса: «ах у ели, ах у ели, ах у ели, злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребёнку объяснить, почему папа ржёт?- Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали… телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? – А, чё я-то? Пускай их родственники опознают…- Шпаргалки лучше всего писАть на денежных купюрах. Попытка отнять её будет квалифицирована - как вымогательство. - это в Вашу копилку мелочей. )))

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Утром муж спрашивает жену:-а что ты подумала,когда я вернулся домой ночью,пьяный и с фингалом под глазом?...-Ничего я не подумала,когда ты вернулся,фингала еще не было)))

Ситуация. У меня есть парень,мы любим друг друга,но я отказываю ему в физической близости,берегу себя до свадьбы. А что бы ему мало не показалось,постоянно донимаю его вопросами "Что такое счастье?" "Есть ли вечная любовь?",декламирую Раневскую,хорошо знаю Хайяма. Скажите,почему же у меня фингал под глазом,он мне изменяет и все мужики козлы?

Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

*погладила фингал* это ты так днюху отмечал? )))))

Нравятся ли Вам такие анекдоты?Девочка приходит из школы с фингалом.Отец: Что случилось?-Да,напали телефон хотели отобрать.-Ты их опознать сможешь?-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Дeвочкa приходит из школы с фингaлом. Отeц:-чe случилось? -Дa, нaпaли.. , хотeли тeлeфон отобрaть!-Ты их опознaть сможeшь? ? ? -А чe я то? ? ? ? Пусть их родствeнники опознaют!!!

Адреналиновому наркоману - фингал под голубым глазом очень трогательный. Страшно было?

Жена:"Почему у тебя фингал под глазом?" Мужик:" Мне хотели дать под зад,но я ловко вывернулся."

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают......

если вам дали в глаз=стоит ли подставлять второй=если там уже есть фингал?

Рабинович,а откуда у вас фингал под глазом?Ой вы знаете мне хотели дать пинка под зад,но я так ловко вывернулся и мне попали в глаз(((

Сидит Колобок под деревом,пьяный,с огромным фингалом и хнычет:-А вот от жены не ушёл!

Что за фингал на небе? - это туча...)

После съемок фильма"Один вечер из жизни плохой девчонки" директор киностудии,просматривая картину,выговаривает режиссеру:-Ну и что это ты наснимал? У главной героини фингал рисовали то слева,то справа,то снова слева,то под обоими глазами. Ты то куда смотрел?!-Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца ,а девчонка и вправду нехорошая. Какая продолжительность романтических отношений?

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!