Вопросы с тегом «француз» · страница 28

Не задумывались почему все национальности- Мордвин,Татарин,Француз,Немец,Казах, Узбек,Украинец это имена существительные и только Русский - это имя прилагательное?

Если оглядываться на "деды воевали", то монголы, поляки, шведы,турки, французы, немцы, японцы и прочие должны напасть на Россию. Делаю вывод, что удел России - обороняться. Я правильный вывод делаю?

Французский флаг, как известно, трехцветный. Однако ширина каждой полосы не одинакова и их пропорция составляет 30 : 33 : 37. Зачем это нужно французам?

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у русского народа в пятницу?

великий француз пронумеровавший кресла в зрительном зале театра

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но почему живём, , только лучше монголов...

У нас название этой игры связано с определенным числом и напоминает ситуацию,встречающуюся в делах более серьезных, чем подвижные игры. У французов в правилахсхожей игры упоминается число пять. Назовите русский вариант этой игры.

Что Русичам Народная мудрость говорит про ивритов, и что НЕЛЬЗЯ забывать ни на минуту:- Жид не волк – в пустой сарай не забирается.- Жида, как дырявый мешок, никогда не насыпешь.- Жид крещёный, что вор (волк) прощёный.- Жид хоть и не зверь, а ему не верь.- Жиду верить, что ситом воду мерить.- Жид обманом сыт.- Жид в деле, как пиявка в теле.- Жид разорил – на всю жизнь закабалил.- Жид водкой угостит, а потом и споит.- Жид, что крыса – силён стаей.- Жид, что ворона – мужику не оборона.- Жид, как бес: никогда не покается.- Жиду в морду двинешь – на весь свет вой подымешь.- Жид скажет, что бит, а за что – не скажет.- Жид правды боится, как заяц бубна.- Жид, как свинья: ничего не болит, а всё стонет.- Жид - в хату, ангелы - из хаты.- Чтоб не прогневался Бог, не пускай жида на порог.- Где хата жида, там всей деревне беда.- Не ищи жида – сам придёт.- Где жид проскачет, там мужик плачет.- Бойся жида пуще огня: вода огонь потушит, а жид тебя задушит.- Льстив жид в бедности, нахален в ревности, изверг при властности.- Нет рыбы без кости, а жида без злости.- Черти и жиды – дети сатаны.- Жидовские дети хуже, чем крысы в клете: и добру повредят, и русских детей развратят.- С жидом знаться – с чёртом связаться.- У жида и чёрт в няньках служит.- Любят в плен жиды сдаваться, чтоб врагу потом продаться.- Чтобы выгоды добиться, жид всегда готов креститься.- У жида два языка – один Богу досаждает, а другой христиан дурачит.- От жида и Господь много раз плакал.- Если бы Бог жида слушал, то давно все Славяне перевелись бы.- Пока при капитале – у жида ты в похвале, а как он тебя обобрал, так тебя же из дома погнал.- Коль жиды любезны - доведут до бездны.- Около жидов богатых - все мужики в заплатах.- С жидом найдёшь, да не разделишься.- Лучше с христианином потерять, чем с жидом найти.- Дай жиду потачку, всю жизнь будешь таскать для него тачку.- Кто жиду воду даёт, тот сам себя продаёт.- Кто у жида покупает, тот себе могилу копает.- Служба жиду – на радость бесам.- Кто служит жиду – не минует беду.- Саранча урожай пожрёт, а жид последнюю рубаху сдерёт.- На каждого мирянина – по семи жидовинов.- Русский вор лучше еврейского судьи.- Легче козла живого сожрать, чем жида переделать.- Любовь жида - хуже петли.- У жида лечиться – смерти покориться.- Штыком - шведа да француза, а жида – на шею?- Хочешь жить – гони жида.У жидов нет Духа Святого, поэтому они знают, что эта жизнь для них последняя и живут как последний день, служа своему яхве или егове-диаволу!

Уважаю русскую зиму. В отечественную помогла победить французов, в Великую Отечественную немцев, а теперь сама напала на Америку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Англии-англичане,в Чехии-чехи,Франция-французы,но почему Германия-немцы?

Сообщаю специально для малограмотных, что слова: патриотизм, гражданский долг, черносотенство, национализм, шовинизм, джингоизм -- синонимы. Тех, кто этого не желает понять, прошу мне не писать! У меня нет лишнего времени, чтобы общаться с дегенератами. У нас наказывают не за национализм, а за его крайние проявления (экстремизм -- крайность), или те, которые власть считает крайними (например, фашизм. нацизм). Французы и англичане ( и американцы) называют патриотизм -- шовинизмом. И только в Англии его называли джингоизмом. Если интересует, почему, могу рассказать.

Кого деликатные французы называют «красивой мамой», а англичане – «матерью в законе»?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее.А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание.Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".- Но.. это, мягко говоря, не совем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".- И всё?- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, как твоя фамилия, брат?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

АМЕРИКАНЕЦ:итальянцы - официанты,немцы - бараны,евреи - всюду лезут,украинцы - лгуны,русские - бандиты,англичане - дети,французы - алкоголики,американцы - восхищение и уважение.

У англичан — это капля, упавшая на снег, у французов — "проткни снег", у немцев — "снежный колокольчик". А у нас?

Стоят двое болтают попусту. - у русских это: Трата та, - у французов: Бла- бла, - у азербайджанцев: Дыр-дыр..., а как у других национальностей?

А вы никогда не делали сравнительный анализ выражения глаз разных народов? Вот,например,: у армян выражение глаз лисицы, у грузин-орла,у поляков-кролика,у немцев- суриката,суслика, у негров- панды,ленивца,у китайцев и японцев-рыбы,у хохлов-свиньи,у американцев-льва,у англичан-преданной собаки,у французов-кислой капусты. (А как вы думаете,какое выражение глаз у русских?)

Ги Мопассан Милыйдруг: насколько он Француз??

Кого деликатные французы называют «красивой мамой», а англичане – «матерью в законе»?

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у русского народа в пятницу? )))

Анекдот. Идут русский, американец, француз и грузин на диком острове. Тут выходит Кинг-Конг и говорит: «Так, всем стоять, бояться! Слушайте братва меня сюда — у меня настроение сегодня х-вое, рассмешите-ка меня, если не сможете, то сожру вас, и никто про вас не вспомнит» Стали ему анекдоты травить, русский также частушки похабные петь, ничто не помогает. Только грузин ему сказал: «Наклонысь ко мнэ, cкажу что-то» — «Ну, чо тебе?» Грузин что-то шепнул на ухо. Кинг-Конг заржал диким смехом: «Ладно, ребята, чешите!». Пошли дальше, дошли до нужной цели — а других дорог нет дальше: кругом горы, лес непроходимый, болота и пр. Пришлось возвращаться той же дорогой. Видят опять Кинг-Конга, а он всё ржёт. «Ребята, спасибо конечно вам, но нельзя так круто, не могу остановиться: сделайте так, чтоб мне не смешно снова стало, а то окрестное зверьё меня за дурачка уже принимает. Если у вас не получится — ну, вы сами знаете, что». Стали ему страшные и душещипательные разные истории рассказывать, а ему по барабану. Только грузин его позвал: «Наклонысь, покажу что-то!». Кинг-Конг нагнулся, смех пропал тут же начисто: «Всё, валите отсюда, только бегом и быстро!» Идут дальше. У грузина спрашивают: «Что ты ему сказал, что он засмеялся так, что не мог остановиться?» — «Я ему сказал, что у мэна больше, чем у нэго» — «А обратно когда шли, что ты сделал, чтоб он прекратил?» — «Я ему дал лично убэдыться в своих словах».

Вот многие спрашивают, что такое счастье? Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.Американец:- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...Француз:- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...Русский:- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:- Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь:- Не-а, 12.