Вопросы с тегом «шкаф» · страница 60

Мужчины любят когда в доме порядок.Но почему тогда,когда им надо достать вещь ,с полки шкафа,они перевернут все,(хотя она будет лежать на виду),и не найдут.Такое впечатление,что там искали горошинку,бульдозером.А после,не сложат все аккуратно.У вас тоже такая ситуация?

не включается эл.шкаф Whirpool AKP287

В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...

У Вас продаётся славянский шкаф?

ХОЧУ! НЕЖЕНАТЫЙ НЕКУРЯЩИЙ гибрид банкомата и вибратора с фигурой шкафа от 185 см

у всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул... ?

Какими красками можно нарисовать рисунок на шкафу покрытом лаком?

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик. )))

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся???

Любовный тест:
1. Берёшь свою жену и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждёшь 20 минут.
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

У всех свои проблемы : У женщин , при полном шкафе - нечего надеть ... У мужчин, при полном холодильнике - нечего пожрать !!!​

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

Полезла в шкаф к старым вещам и в результате опоздала на работу. Потому что нашла в шкафу резиночку, через которую в детстве мы с девчонками прыгали. Ну и натянула между стульев и проскакала часа два.А у вас так бывает?)

Хотите кого-то воспитывать - купите обезьяну. Хотите что-то менять - передвиньте шкаф. А любимых менять не нужно! Любите таких, какие есть!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

А вот интересно, если ты ныряешь в портал в шкафу, что ведёт в нарнию, но живёшь ты на 8-ом этаже допустим, то портал в нарнии открывается на соответствующей высоте от уровня земли? О_о

Я желтый жираф.
Я накакал на шкаф.

Я енот лесной.
Я насрал под сосной.

Я зеленый какаду
Превратил в гавно еду.

А я трепетная лань.
Но по сути - та же срань.

Я кольчатый червь Геннадий
В моем говне уран и палладий

А я белка, ололо.
Я накакала в дупло.

А я - лиса.
Срала полчаса.

Я животное тапир.
Вот какашка. Миру-мир.

Я муравей. И увидеть чтоб
Мое гавно - бери микроскоп.

Мы панды-няшки
У нас кавайные какашки.

Я лось. Просто лось.
Хотел. Не склалось.

А я злая барракуда.
И мое гавно - оттуда.

Я мишка косолапый.
Наступил в говняшку лапой.

Я колобок.
От меня говна мешок.

Я илистый сом.
Я насрал пол-аквариума. Ом.

Я большой слон.
Ну, вы в курсе. Пять тонн.

Я заяц-беляк.
И говняшки бряк-бряк.

Я бобер
У меня просёр.

Я - волк. Смотрите мальчики, девочки.
У меня понос от несвежей белочки.

А я каланхоэ.
Я не сру, у меня фотосинтез..........ХУАНХЭ ЖЕЛТАЯ РЕКА!!!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще у меня в шкафу есть отделение 'Вдруг похудею'...

Открыла я шкаф, а оттуда как вывалится всё, что надеть нечего...

а если Ваш шкаф, вдруг Вам отвечает???)