Вопросы с тегом «яма» · страница 34

Если тебя роют яму - не мешай! Закончат - ,будет озеро или море...Восстановление Природы

Кху Ям?

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Как вы считаете? Если рыть яму другому,сам в нее попадешь?

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

ЕСЛИ ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ НЕ МЕШАЙ! ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕШЬ БАССЕЙН !ЕСЛИ ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ-БЛАГОДАРИ! АРТРОЗА НЕ БУДЕТ...ЕСЛИ ПЛЮЮТ В СПИНУ-ГОРДИСЬ! ТЫ ВПЕРЕДИ. ЕСЛИ В ЖИЗНИ ЧТО ТО НЕ КЛЕИТСЯ,ВЫБРОСЬ КЛЕЙ,ВОЗЬМИ ГВОЗДИ И ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…)))

поделюсь прикольной статейкой -Неудачный половой акт со стартером на SR20 (много)Достал меня глюк с заводкой. Напомню: периодически машина отказывалась заводиться. Дважды помогло прикуривание (спасибо дружественному персонажу из конфы Мицу, известному как Violator Sigma), что наводило на мысли о АКБ и генераторе, хотя через 500м. после прикуривания машину можно было заглушить и успешно завести. В итоге гена и батарейка были реабилитированы. Последнюю неделю пользуюсь гаражом с ямой, о наличии которой можно судить по заложенному досками проему. Поэтому, собрав силы и инструменты, решил выяснить истину. Яма меня огорчила - под досками оказался погреб глубиной более 2 м., а я - не мафия, у меня руки не длинные.:( Стоя над пропастью вспоминал создателя псевдофака, обреченно курившего бамбук в перерывах между падениями. Но его лавры меня не прльщали....:) Решил поставить машину мотором над стационарной лестницей и стоя на ней искать неисправность. Поставил. Уже хотел спрыгнуть в яму, но почему то вспомнил, что ни одному человеку в мире я не известен под фамилией Бубка. У меня другая фамилия и она мне если и поможет в яму спрыгнуть, то уж выпрыгнуть из ямы вряд ли. . Сбегал за стремянкой, по которой и спустился в погреб. Вылез, переставил машину и начал поиски стартера под капотом. Я уже знал, что сверху на SR стартер недоступен. Но я то думал, что он недоступен для рук. Оказалось и для глаз тоже. Спустился вниз, поднялся опять переставить машину и она не завелась. Идеальные условия для диагностики. Перекатил машину вручную и прыгая вверх-вниз начал искать стартер. Я не полный чайник в этом вопросе, снимать и потрошить стартеры мне уже приходилось, но кто так строит? Я 40 мин.(!!!) искал стартер и наконец обнаружил его по торчащему из недр агрегата характерному резиновому колпачку, закрывающему клему. Мне стало смешно, что когда то я ругал старый добрый СА18 за то, что там неудобно вынимать стартер. Тут я, проявив чудеса гибкости, смог просунуть руку и потрогать стартер тремя пальцами. И все! В лучших национальных традициях, столкнувшись с неразрешимой проблемой, пришел к выводу, что пора прочесть мануал. Из мануала узнал, что для демонтажа стартера необходимо демонтировать выпускную систему и кронштейны впускной.Это уж слишком. Стоя на лестнице невелико удовольствие отворачивать пригоревший крепеж выпуска. Да и зачем? Сняв это все, я получил бы возможность почистить только клемы стартера, а снять его, судя по крепежу, можно только с помощью головок с кучей хитрых переходников и колен, которых у меня нет. Решено обратиться к профессионалам. Но до них еще нужно доехать. Самое время, дабы локализовать неисправность, переходить от метода научного тыка к методу антинаучного стука. Дотянувшись ключем несколько раз легонько ударил по стартеру, после чего макшина завелась. Значит предчувствия меня не обманули - все же стартер. Но не будешь же на улице ложиться под отказавшуюся заводиться машину, чтобы постучать по стартеру. Ищем доступ сверху и ... не находим. Еще час вверх-вниз. Безрезультатно. Стартера не видно сверху. Придуман следующий план: протискиваю снизу и кладу на стартер маленький зажженный фонарик, вылажу, гашу свет и ищу сверху его луч. Но, увы, толще проволоки в эти щели ничего не просунешь, а ею не постучишь.:( Наконец нахожу единственное место, через которое можно достать стартер. Нужен прут не толще пальца длиной 50 см., которым, как бильярдным кием, можно ударить по стартеру. Меня сейчас затопчет Улар за псевдонаучность этого метода, но если машина не заводится, то лучше так, чем вызывать эвакуатор. <BR>Сейчас машина в сервисе. Пока туда добрался, пришлось разок поорудовать импровизированным кием, приведя в замешательство прохожих.:)<BR>Кто не поверит, может открыть капоты своих Пример и попытаться найти стартер.:)

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:



- Розочка, ты моего Абрама не видела?



- Да нет, конечно!



- Римма, мой Абраша у тебя?



- Та чё б он у меня был?!



- Рахиль, Абрама не встречала?



- Та не видела, а что случилось?



- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!



- А что мы б%%%и?



- А что, спросить нельзя?

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь из неё бассейн! Если тебе моют кости - поблагодари! Артроза не будет! Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди! Если в жизни что то не клеется - выбрось клей! Возьми гвозди - забей на все!!!!!!

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается.
Комиссар орет:
- Да я тебя щас! - и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион..

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Жизнь капризна. Мы все в ее власти.
Мы ворчим и ругаем житье.
...Чем труднее она, чем опасней -
Тем отчаянней любим ее.

Я шагаю нелегкой дорогой,
Ямы, рытвины - только держись!
Но никто не придумал, ей-богу,
Ничего, что прекрасней, чем жизнь.

Расул Гамзатов

Идет старушка домой через двор.Смотрит-во дворе все вверх дном:асфальт весь перекопан,деревья с корнем вывернуты,на месте песочницы-яма глубиной метров 6.А посреди всего этого хаоса лежит девочка.Платьице всё в грязи,разорвано,руки раскинуты,дышит еле-еле.Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: -Девочка,что с тобой!!! Девочка приоткрывает сначала один глаз,потом другой и слабым голосом произносит: -Фу-у-у,наигралась!

кот умер зимой. по этому случаю из-за твёрдой земли не смогли выкопать яму. выбросили его в мусорку. теперь снится мне. простил ли он нас?

Если тебе роют яму-не мешай!Закончат-сделаешь бассейн!)

хочу вылисти из долговой ямы

3 ПИЗДЫ БОЛЬШАЯ ЯМА?

Жизнь капризна. Мы все в ее власти.Расул ГамзатовЖизнь капризна. Мы все в ее власти.Мы ворчим и ругаем житье....Чем труднее она, чем опасней -Тем отчаянней любим ее.Я шагаю нелегкой дорогой,Ямы, рытвины - только держись!Но никто не придумал, ей-богу,Ничего, что прекрасней, чем жизнь.________________________________________

извените можно вопрос? три пизды большая яма?

А красивые женщины опасны ведь для жизни, засмотришься и в яму можно угодить или в столб врезаться?)))

Двое друзей один парень и одна девушка. идут по парку. шли шли и они остановились. И парень говорит подруге. Стой где стоишь на месте, она удивилась. И она ответила ему, это почему, а он говорит, ты провалишься здесь, и не двигайся, и она снова испугалась. Он говорит. Ты точно упадешь, сквозь землю, и она упала сквозь землю. А он предупредил ее, я же говорил тебе, надо было не двигаться. Эх ты подруга тутундра. И она точно в яме. Она сильно испугалась. И упала в обморок!!!

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».