Вопросы с тегом «парикмахерша»

когда вырастите, кем станете? 1 - бандиткой 2 - мужем парикмахерши? 3 - ваш вариант?

Когда я купил первую золотую цепочку с крестиком, в парикмахерской ложусь мыть голову, а парикмахерша руку держит за спиной, где цепочка находится и говорит: -Ложись. Я ложусь, а она руку не убирает и говорить: -Ложись. Я не понял, как я лягу, если она руку не убирает? Дебила что-ли видит? Я понял тогда, что она хочет мне цепочку сорвать. У неё не получилось, но я больше к ней после этого не ходил.

В прошлом году, когда я пришёл в парикмахерскую, парикмахерша говорит мне: "Наденьте маску!". Я говорю: "Не хочу". Она говорит: "Наденьте и я разрешу Вам её спустить на подбородок".
Обалдеть! Она мне разрешит!
С тех пор стригусь только дома: купил машинку и она окупилась за 8 месяцев. Стрижка получается отлично.

А какие изменения произошли в Вашей жизни в последние 1,5 года?

Милые Дамы! Хотите "приятный" Сюрприз? Произнесите фразу "сделайте на ваше усмотрение" - в адрес парикмахерши и закройте глазки...)

Сегодня ,сидя в очереди парекмахерской ,я не пропустил вперёд молодую женщину с мальчиком(лет шести) ,которая пыталась мне внушить ,что она занимала очередь ранее ,но я то её не видел.Она скандалила , и оскорбить пыталась меня ,требовала книгу жалоб.Я молча занял кресло ,а позже парикмахерша мне сказала ,что я правильно сделал ,а я сообщил ей ,что если эта дамочка напишет жалобу ,то в следующий раз я обязательно оставлю положительный отзыв.А теперь вам вопрос : действительно ли я прав?

Поехал на хату к парикмахерше стричься. Помимо желания подстричься, любопытство и интрига, хуле, прям подпольная цирюльня ) .Если что - простите кого обидел,помяните литром хеннесси )

Ничего не имею против, НО
Вот то кем вы работаете, если это называют , например по аналогии, АптекарША ВрачиХА ПарикмахерША МойША. Как вы к этому относитесь?

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется: - Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай! Клиентка , с завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая? Он на пузырь просит...! Счастливая?

Парикмахерша подстригая постоянную клиентку жалуется ей : - Муж уже достал: утром ему дай,днём ему дай.вечером ему дай ! Клиентка с завистью в голосе: - Счастливая ты Люська ! -Какая счастливая он на бутылку просит ! А у Вас просили на бутылку ?

"Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой"... Что не так?

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

А вот почему парикмахерши, как правило, всегда с длинными волосами?

Кто лучше говорящий попугай или парикмахерша?

Признаки женского авто-Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

Не стоило,блин,незнакомой парикмахерше говорить: "Удиви меня!"

Жвачки по рублю с "альфом" и "лав из", фишки с покемонами, самокаты по вечерам, обезглавливание надоевших парикмахерш... У вас тоже было так?

Как вам такое? Живой анекдот.В парикмахерскую заходит папа с сыном и говорит, что завтра сыну 6 лет и им надо подстричься по высшему классу. Папе делают саму дорогую причёску, два раза моют волосы, пшикают самим дорогим одеколоном. Потом садится малый. Но мальчик оказался беспокойным: постоянно вертелся, махал головой - одним словом вредничал. Отец к нему раз подошёл, второй раз - ребенок не успокаивается. Тогда он решил применить "метод пряника" - пообещал купить шоколадку. Пацан, увидев, что папа действительно пошёл за шоколадкой, реально успокоился и дал себя спокойно достричь. Проходит 5 мин. - ждут папу, 10 мин. - папы нет, 15 мин. - нет. Наконец парикмахерша не выдерживает и спрашивает: - Мальчику, ну а где твой папа ? - А то не мой папа. - Как не твой папа?! - А то какой-то дядя ко мне на улице подошёл и спросил, не хочу я бесплатно подстричься? )))

Как вам такое? Живой анекдот. Сегодня сам видел. Короче, в парикмахерскую заходит папа с сыном и говорит, что завтра сыну 6 лет и им надо подстричься по высшему классу. Папе делают саму дорогую причёску, два раза моют волосы, пшикают самим дорогим одеколоном. Потом садится малый. Но мальчик оказался беспокойным: постоянно вертелся, махал головой - одним словом вредничал. Отец к нему раз подошёл, второй раз - ребенок не успокаивается. Тогда он решил применить "метод пряника" - пообещал купить шоколадку. Пацан, увидев, что папа действительно пошёл за шоколадкой, реально успокоился и дал себя спокойно достричь. Проходит 5 мин. - ждут папу, 10 мин. - папы нет, 15 мин. - нет. Наконец парикмахерша не выдерживает и спрашивает: - Мальчику, ну а где твой папа ? - А то не мой папа. - Как не твой папа?! - А то какой-то дядя ко мне на улице подошёл и спросил, не хочу я бесплатно подстричься? )))

Была вчера в парикмахерской.Пока парикмахерша меня стригла,рассказала мне историю всей своей жизни.Я вышла совершенно обалдевшая от людской простоты и своей оболваненной головы.А у вас такое было?