Вопросы с тегом «соломонович»

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

"Марк Соломонович,а почему вас все женщины любят?"- " потому шо я умный" - " а почему не женитесь ?" - "вы шо, глухая?"

Марк Соломонович, почему вас так любят женщины ? Потому шо я умный. А почему вы не женитесь ? Вы шо глухая ?

Одесса! Сидят два аида в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно: — Марк Соломонович, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало… Другой, задумчиво: — Да… осела земля, осела…

Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

По обыкновению Яков Соломонович после секса выкуривал сигарету. Так постепенно он бросил курить.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается...

О чем мечтаете вы?

Кардиолог::: Абрам Соломонович ,сколько коньяка вы выпиваете За день- 200 гр ...КАК 200 ?? Я же разрешил 100...Ещё 100 разрешил Хирург ))) а там как повезёт ...)))

Встречаются двое:
- Изя Моисеевич, вот Вы работаете гинекологом, а ведь и отец Ваш - Моисей Соломонович был гинекологом, и дед, Соломон Авраамович, тоже был гинекологом...
- Да, батенька, все никак не наглядимся...

Идёт заседание акционерного общества в городе Одесса, присутствующие шумят. Председательствующий стучит кулаком по столу: «Успокойтесь!! Господа!!!Устроили здесь бордель». В ответ торжествующе: «О!!» Председатель подозрительно: «Что это Ви имеете в виду?» Ему отвечает Яков Соломонович: «Я таки вспомнил, где оставил свои галоши». Не ужели, Яков Соломонович изменял своей Циле?

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

Приходит еврей в общую баню с крестиком на шее. Все на него таращатся - то на крест, то на ... Тут один не выдерживает, и говорит: - Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: "90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. " Как вы думаете, на что потратил Исаак Соломонович, остальные деньги?

Лев Соломонович везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что такое? – спрашивают его на российской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин, это история великой России!
— Это кто? – спрашивают его после приземления в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это таки, прекрасная золотая рама 18 века!!!!)))

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

- -Сколько ж Вам лет, Марк Соломонович?
-Дак таки 80, Фаечка... - Ой, а я б Вам не дала... - Так мне уже и не надо, деточка...

Семён Соломонович,что бы вы могли сказать касательно цен на нефть и курс доллара?Нефть-100,доллар-30.Или наоборот...?

Баня."Исраиль Соломонович вы или трусы оденьте или крестик снимите"....))?

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл@@@ дома не было!!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .

Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»

А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.

На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

- Михаил Соломонович, я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой !
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие ?))))))

"Делу время, потехе час", - подумал Яков Соломонович в час ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.