Как думаете, если бы я в детстве мстил своим обидчикам, жизнь бы сложилась иначе?

Ты стал бы сильнее. И выглядел бы сейчас куда лучше.

Не обязательно. Умение прощать это великий дар который к великому сожелению дан не каждому. Тем более прощать ни чего не стоит

Конечно бы что то изменилось. Эффект бабочки смотрел??

Лучше было бы однозначно.

Даже, если бы ты сдох, то хоть честь не потерял и не ушел на тот свет, как последний ущерб.

Его зовут Костя, как то раз он хотел отомстить своим обидчикам. Теперь у него сотрясение мозга: (

Едва ли. Кстати, а почему обидчики наезжали именно на тебя? Может, ты был не такой уж белый и пушистый?

лучше сложилась бы. слишком много давим в себе и себя. слишком много забываем. все до конца доводить надо, как чвствуешь

Если для тебя тюрьма это лучшее что может быть то да

Хуже

Скорее всего нет, но самооценка точно была бы выше.

Смотря как бы мощно отомстили! Может, сейчас сидели бы в камере...

конечно, иначе. мы сами каждым своим поступком строим своё будущее. только не ставьте знак равенства между "иначе" и "лучше"

Да, жизнь казалась бы сейчас ярче, она не была бы затуманена желанием отомстить.

Оптимизм- эт выход из многих ситуаций!
а вы всё про какие то обиды, мщения.... не той дорожкой топаете, товарищ!

месть это плохо....

Жизнь сама расставляет все на свои места

Ну в свое время, по причине того что, я был маленький ростом, и слабенький, я вынужден был стать, чмошником. Бить стали меньше, оскорблять даже больше. А то у моих однокласников, после первых моих поражений в 5 классе, появилось такое развлечение, начать меня оскорблять, я в ответ, тоже начинаю оскорблять, они получали формальный повод меня избить. До 3 класса все было нормально, дрался но не часто. в 5 не могу никому дать сдачи и пипец. И так меня били 5 и 6 класс. Ну конечно подключились старшеклассники тоже. Потом когда я язык в жопу засунул в 7 классе полегче стало в физическом плане, но никак не в моральном. 8 класс первая победа. Уже почти перестал попадать в драки, даже оскорблять стали меньше. Но урон моей психики был нанесен конкретный. Тяжело было конечно чувствовать себя 24 часа в сутки несчастным, слабым, никому не нужным. Были у меня друзья старше меня на 3 года, много раз выручили, спасибо им огромное, но все же меня били и били, оскорбляли и оскорбляли напостой эти 3 года. И вот что самое интересное, я в общем то сообразительный, в школе учился до 8 класса ( в 8 начал косить под своих обидчиков, то есть стал плохо учится, мне казалось что так я стану классным пацыком ) на отлично без какого то либо напряга, домашка в основном делалась полчаса-час, а не до 11 часов ночи как у наших девушек отличниц. Но вот меня очень много оскорбляли, унижали и я стал тупить, просто жестоко, очень часто был такой абсурд, что я соображал что надо делать, как сказать, что от меня хотят чтобы я сделал, а вот прям включался такой механизм, что я разыгрывал из себя тупицу. А потом уже появился интерес к девушкам, но тут меня ждал полнейший облом, если кому то я нравился, то те девушки которым я нравился, мне не нравились, ну действительно они были стремные. И вот так закончилась моя школьная жизнь, как то не жалею за ней, за детством бывало желал, но не за школой. университет, подготовительные курсы, мне очень нравилось, ездить в маршрутке, сидеть рядом с окошком, и чувствовать себя несчастным и обиженным. Первый универ, родители меня за ручку привели поселили в общаге. В общаге не заладилось. Компа не было, общаться я не умел, прихожу с универа и сижу под одеялком, я типа устал, часа 2 дня, и так где то до часа ночи, соседи по комнате были гулящие. Я либил прикидываться больным, чтобы дома сидеть а не в универ ехать, даже отдышка появилась, наверно от эмоций и желания быть больным. Потом начал прогуливать ленты, просто бродить, ездить на трамвайчике туда назад, и так раза 2-3. Другого досуга у меня не было. Я, наверно, как загнанный зверь, почти перестал есть, мама наготовит а я выкину потом в тихомолку, мне было как то стремно и неудобно есть. В общаге я только курил, и лежал под одеялком в общем то. Хотя сначала моего обучения там, както даже начал находить знакомых, общался с ними чуть чуть, даже хотел телку отыметь хотел, уже в общем то договорился с одногрупницей, только прийти и проявить инициативу и она моя. Но меня опять обуял страх и ничтожество моего бытья. И я снова пал, как и много сотен раз до этого, и после этого. Потом через полгода меня отчислили за неуспеваемость, потом второй универ, тяжелая в освоение и непреспективная специальность, но тут я отстоял, каким то мистическим образом у меня впервые проявился стержень. Даже сам, самостоятельно, ходил, сдавал документы, заселялся в общагу, меня даже хвалили, что остальные парни ходят с мамами, а я сам. Конечно там было тоже море трудностей, страха, и оскорбления и постоянные подколы от моего одногрупника. отучился я на тройки, как не выгнали непонятно, на 4-5 курсе даже немного начал учится, и 4 появились и даже пятерки, диплом написал и на 4 и на 5 курсе на 75 балов. Тот который оскорблял меня, на тройки кое как сдал. В итоге я победил, я перестал быть ничтожеством.