Помогите я запуталась.... Подскажите

Question

У меня два сына, первому в апреле будет 4 года, второму в феврале будет 7 месяцев. Первый ребенок не от нынешнего мужа. Муж очень требователен к нему в плане самостоятельности. Когда он был маленький муж относился к нему хорошо. Разумом я понимаю что это не во вред малышу, но сердцем не могу смотреть на то, что он стоит и требует, например что бы тот надел сапоги сам, видя что у него плохо получается хочется подойти и помочь. Ну вкратце как то так. Но суть не в этом. Я запуталась в своих отношениях со своим сыном, даже точнее сказать чувствах которые он во мне вызывает. Он у меня очень развит в разговорной речи. Я специально ввожу в его лексикон не слишком детские слова. В общем веду с ним разговор как со взрослым. Учу озвучивать свои чувства и ощущения. Например он знает когда это злость или обида и т. д. Мы сейчас уделяем много времени младшему, я как то стараюсь сдерживаться при старшем, но муж нет конечно ведь это его первенец. И у старшего конечно сейчас ревность, и он любыми путями старается обратить на себя внимание: и агрессией и хорошим поведением, или словами например что он любит только бабушку, а нас нет. Или ему дома плохо и он постоянно хочет к бабушке. Она ему позволяет все, он у нее дома король. 
Я его очень сильно люблю и говорю ему об этом постоянно, даже когда наказываю например сидеть в кресле (вместо угла) , я его не бью, он спрашивает люблю ли я его до сих пор, я отвечаю конечно, но сейчас он меня очень огорчил. Все ему объясню, но потом в самый какой то момент как что нибудь учудит я начинаю на него злится начинаю говорить грубо, что он делает это все специально, назло, например когда младший спит и мы его просим сильно не шуметь он может подойти и включить свет в комнате просто так. 
Я даже сейчас не могу все разборчиво написать я плачу от того что не по моему слишком сильно давлю на своего сыночка, что хочу сделать его слишком идеальным, только для того что бы муж не делал ему замечаний лишний раз, не повышал на него голос. Доходило до того что я запрещала ему вообще участвовать в воспитании, но это ни к чему хорошему не приведет ведь все таки он называет его папой и таковым считает. 
Я пытаюсь с ним играть когда он просит меня (а это случается постоянно) , но все сводиться к тому что все должна делать я а он как бы наблюдает исправляет но когда говорю играй сам он говорит что не может и я должна сделать это все сама. 
Может это все мелочи и драматизирую. Подскажите у кого была такая же история. Может вы что нибудь подскажите. Буду очень благодарна. А то я уже спать не могу. Кажется что затюркаю своего сына и потом всю жизнь буду жалеть.

Дарья Вовк · Accepted Answer

Асель, милая, не переживайте. Детки очень быстро растут и все в скором времени наладится. То что ребенок отдает игрушки Вам и просто наблюдает это нормально для его возраста. Для него это тоже общение с вами, это тоже игра, ему нравится наблюдать и просто быть с вами, владеть всем вашим вниманием. Ему сейчас очень тяжело, ревность сильное чувство. Мой совет почаще просить его Вам помогать с братиком. Объясните что он главный помощник и братику нужно его участие. Давайте почаще ему задания, чтоб он чувствовал свою значимость. Например подобрать одежду для малыша, налить водичку или рассказать сказку. Но не стоит забывать что он хоть и старший, все же он МаленькиЙ! Что касается вашего мужа, то ваши чувства можно понять. Думаю, стоит подумать прежде всего о ребенке. Если Вы будете запрещать мужу воспитывать старшего ребенка, то и у мужа могут возникнуть проблемы в общении с ребенком. А теперь представьте что должен чувствовать ребенок когда вы постоянно одергиваете отца и ставите под сомнение его роль в семье. Скорее всего он просто перестанет воспринимать вашего мужа как пример, как отца и просто перестанет уважать и считаться с его мнением. Наверняка вы этого не хотите. Думаю, стоит просто поговорить с мужем на чистоту о ваших чувствах. Попросите его контролировать свои эмоции по отношению к ребенку и по возможности не повышать голос. Главное представьте как ему тяжело воспитывать не своего ребенка. Для этого нужно мужество и огромная любовь к вам! Желаю вам удачи и много сил. Все ХОРОШО, а будет еще лучше!

Галия Сабитова · Answer

У вас в данный момент развивается глубочайшее чувство вины перед своим сыном прежде всего от того, что вам приходится уделять внимание другому ребенку. Детская ревность - проблема очень распространенная. Еще вае чувство вины отягощено страхом, что муж относится предвзято к старшему, потому что он не его родной ребенок. Отлучить мужа от воспитания старшего сына - это не решение проблемы, а ее усугубление. Решением является коллективность во всем. Вы должны привыкнуть привлекать старшего ребенка к занятиям с младшим, потому что они братья, а не два посторонних ребеночка, воспитываемых в одной семье. "Сынок, помоги, пожалуйста, мне одеть братика", "Пойдем погуляем вместе, расскажи братику, где ты любишь гулять" "давай поиграем, а он посмотрит, как ты это делаешь" и т. д. Надо сделать их совместное прибывание не конкурентным, а интересным. Самое главное, если что-то не получается - обратитесь к психологу в детском саду или где-то еще. Повторяю - проблема очень распростаненная, психологи вам быстро помогут найти правильное решение. К слову у моего старшего сына со следующей за ним дочерью тоже 4 года разница.

Екатерина Полякова · Answer

Возлюби ближнего! это должен сделать ваш муж. а то с маленьким люлюкается а на старшенького грубо! так же и со старшеньким ему надо, ведь ему еще 4 годика всего. ему еще ничего не надо запрещать. дайте МУЖУ почитать рассказ Веры Пановой" Сережа" или лучше фильм посмотреть по интернету. Ваше сердце подсказывает правильно- мальчик обделен любовью отца И чувствует это очень остро. 
К бабушке его надо меньше отправлять, наоборот пусть бабушка приезжает и занимается с малым, а вы вместе с отцом можете уделить внимание старшему! 
Чужих детей не бывает! Малой может, эгоистом вырасти, когда поймет, что любим больше. С МУЖЕМ НЕ УСТАВАЙТЕ ПРОВОДИТЬ БЕСЕДЫ!!!!

Лола · Answer

В наших семьях до 5 лет воспитанием, а верней вознёй с детьми занимаются исключительно женщины, а потом воспитанием сыновей занимаются почти исключительно мужчины прививая им мужские качества и модель/психологию поведения. каждый мальчик в наших семьях с 5-6 лет идёт в секцию единоборства в основном это Тайский бокс, разные виды борьбы и Каратэ-Кокусёнкай, в этих видах спорта мальчику привавается дисциплина и жёсткость, а также хладнокровие, что необходимо парню. Так что по сути ваш муж прав мальчика надо приучать к самостоятельности относительно, но пока немножко рановато. 
К девочкам же совсем другой подход нужен, их воспитывают в основном женщины, хотя в силу жизненых обстоятельств мне пришлось частично заниматься воспитанием младшей сестры.

Екатерина Турчанина · Answer

Будьте тверже в своих желаниях и поступайте по сердцу. Старшего больше жаль, это понятно. Мужу спокойно говорите. чего хотите и чего не хотите. Все равно дети - главное. Ситуация непростая - меж двух огней. Может, придется выбрать что-то одно, иначе старший так и будет чувствовать себя сиротой. Можно его больше баловать, когда муж на работу уходит, компенсировать. Можно с ним съездить вдвоем куда-то. ревность есть и при родных отцах. Главное. чтобы муж не делил на своего и чужого, хотя это трудно ему. Налаживайте дружеские отношения, пока возможно.

Юлечка Soldatova · Answer

У меня тоже второй брак. Сын считает папой моего второго мужа. Недавно дочь родилась. Тоже ревность проскакивает у сына. Но у него возраст другой, ему 9 лет. Он уже помощник. Муж тоже старается его строго воспитывать. Но палку не перегибает. Если он хочет ребенка наказать, я не вмешиваюсь. Правильно сказали - авторитет отца нельзя ставить под сомнение. Согласна с тем, что бабушку нужно чаще звать к Вам. У Вас время будет появляться на мужа и сына. Недостаток внимания для такого малыша это травма. Да и Вы так долго не сможете метаться, нервное расстройство заработаете. Успокойтесь, зовите родню на помощь, займитесь сыном. 
Все проходит. И этот период пройдет. Все у Вас наладится!

Александр Автаев · Answer

У вас какое то внутренне напряжение от того, что Вы всем пытаетесь угодить. . Муж Ваш ведь знал что берёт женщину с ребёнком, значит должен был быть готов к разного рода приключениям, что и слушаться ребёнок не будет и на зло будет делать только потому, что вечером мама, к примеру, всем пожелала спокойной ночи а мальчика ещё нужно было и в макушку чмокнуть. . Ведь в Ваших словах так и прослеживается пограничная полоса. . Вы вроде как виноваты перед мужем что он должен восспитывать не своего ребёнка, и перед сыном, что его ростит не его папа. . Так не бывает, есть как есть.. ! Поэтому, мне кажется, вам нужно перестать считать себя во всём виноватой. . Вы мать.. . этим сказано всё.. дети Ваши. . оба.. А муж если не понимает разницы между свои и чужим, то Вы ему объясните, что свой его и так любить будет, каким бы папа нибыл. . А вот чужой. . тут надо очень хорошо постараться, что мальчик считал его своим отцом. . хотя и называет папой. . но называть и считать, это разные вещи..