Вопрос тем у кого есть приемные детки в семье...

я мама кровных детей, но детский психолог, поэтому позволю себе написать вам небольшой ответ.
"..с нашим Андреем" - это фраза из ваших уст, хотя и нормальна, но ведь мальчик хочет быть вашим таким же, а у вас сохранена позиция его приёмности*.
период адаптации для детсада длится в норме около 3-х месяцев. в вашей ситуации может быть несколько длинее.
плакал, когда забирали - от нахлынувших эмоций. а выражение эмоций - самая проблемная зона для детей из детдома.
.. примерно через месяц.. . что-то все же произошло, что и мотивирует его нынешнее поведение. предположения могут быть разные. выяснить может помочь вам именно детский хороший психолог. только вот, к психологу нужно вам, а не ребенку. сходите вы с мужем.
как был подготовлен ваш кровный сын к новому члену семьи? совпали ли его представления с тем, что получилось? Нужен ваш искренний спокойный разговор с Андреем и просьба ваша о помощи для Савы в вашей семье. Вот со старшим стоит с первым к психологу-то сходить. Интересно, а как вы смогли усыновить, буз помощи психологов.. . Кровные старшие с младшими не всегда легко уживаются при внешнем благополучии.
демонстративное поведение - Савва жаждет увидеть подтверждение своим думам о вашем поведении.. . а вот что он думает и кто его надоумил месяц спустя? что за фраза и чья фраза была неосторожно брошена.. .
То, что ребенок назвал себя Максимом.. . Тем более важно. Ребенок, возможно, уходит в мир вымышленный, спасаясь от реального. Если, конечно, в его жизненной истории до 5 лет нет еще каких подводных тайн.
Вы меня никогда не бросите" - "мне стало плохо"... разве вы ожидали, что таких вопросов не возникнет? неверная эмоциональная реакция на вопрос ребенка в тревоге. то, что он спросил - нормально. а вам просто нужно научиться правильно реагировать на подобные вопросы.
Психолога вам стоит посещать РЕГУЛЯРНО. и вам прежде всего. Савелию возможно и не нужно будет.
Вопрос "Вы меня никогда не бросите" - переживают не только приемные дети. Просто будьте готовы всю оставшуюся жизнь демонстрировать свою любовь и уважение к человеку, которого взяли под свою опеку.
Как это ни глупо, но я сравню: это как с диетами: хочешь быть стройной? значит на диете придется жить всю жизнь, она должна стать образом жизни. Так же и у вас: усыновили: это на всю жизнь.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1. искать регулярной помощи-поддержки по выстраиванию своего материнского поведения в данной непростой ситуации с хорошим детским, семейным психологом.
2. демонстрировать свою любовь обоим детям и мужу тоже в равной и регулярной степени. эта демонстрация должна стать для вас традиционной.
3. вести задушевные беседы тет-а-тет с детьми о настоящем, о конкретных поступках конкретных людей и литературных героев, о будущем ваших детей. при этом ваша задача - задавать вопросы и слушать детей.
4. быть эмоционально спокойной, уравновешенной и сильной.

Муж прав, надо к психологу. Зря поругались, надо послушать умного человека, раз сами не видите, что у ребенка проблемы, с которыми вы сами не справитесь.

вам бы правда к психологу обратится, к детскому и не к первому попавшемуся, а по рекомендации. По вашему рассказу видно, что мальчишка хороший, но его что-то очень тревожит. Мы порой своих то, кровных детей понять не можем, а здесь.... лишний раз в душу не заглянешь и наизнанку не вывернешь.

а вы воспитывайте его как родного-отца до него допустите.. пусть и накажет иногда.. как своего

Это еще раз доказывает, что нельзя их усыновлять.

У нас тоже двое приемных детей. Я просто вас не понимаю, вы что не проходили учебу как приемные родители что-ли. У ребенка просто адаптация к семье. Ничего страшного. В это время нужно быть повнимательнее, он вас еще проверяет как родителей на предмет любви. Период адаптации может быть быстрым, может три года продлиться. У нас у старшей дочки три года, очень тяжело привыкала. Через три года примерно, как будто всю жизнь возле нас была. Можете писать мне в личку, в мой мир, поделюсь.

Психолог это же не психиатр - отчего не посетить. Только наверное лучше сходить сначала без ребенка - поговорить, посмотреть понравится ли вам человек или нет.
лично мне кажется что сначала просто у него эйфория была что его из детдома забрали, вот он и сиял. А потом стал чувствовать что совсем к вам привязывается и может где-то услышал историю как ребенка обратно отдали в детдом, или в садовской обстановке ему показалось как будто вот все равное его куда-то отдают на целый день, или сам себе вдруг испугался: "А вдруг это кончится" - понимаете, у детдомовских детей вообще проблема с доверием к миру. Или может ему стало казаться что родители уже немного к нему привыкли и чуть меньше внимания на него обращают. в общем, по каким-то причинам он начал привлекать к себе внимание. Как бы смотреть - а любят ли его, а не отдадут ли обратно. Еще надо учитывать что картины детдомовского прошлого еще некоторое время будут перерабатываться его психикой - все это дает отпечаток на поведение. Что там творится в детской головушке.... Да и вам наверное кажется что он должен себя только хорошо вести, а ведь он обычный ребенок - все дети шалят.
если бы я могла дать какой совет - то это такой: если он балуется то осуждать поступок, а не его. Объяснять что любовь это состояние неизменная - что вы любите его безусловно, что от баловства любовь к нему не меняется. А воспитание - это воспитание. Если нельзя оставлять открытыми краны - то нельзя (хорошо бы давать сталкиваться с последствиями - например потратились на ремонт соседей и поэтому не купили велосипед) потому что это нанесет ущерб другим, а не потому что к нему придираются (или наоборот жалеют и все прощают - так тоже нельзя) . (С другой стороны ведь мальчик многого не знает -в многоэтажках не жил. Да и о помощи может просить не умеет - не сумел закрыть краны и не догадался попросить помочь) . Ну а если он угрюмый, лучше не допытываться в чем дело, а сказать: "Я вижу ты грустный.... Наверное, думаешь о чем-то... " - и если ребенок готов сказать то он скажет. Если не готов то лучше сказать: "Каждый имеет право на свои думки, но если попозже захочешь что-то рассказать - я выслушаю".
Не настаивайте чтобы он называл вас мамой. Просто сами имейте одно и то же отношение к нему независимо от его состояние - называйте так же ласково, журите так же строго, книжку так же читайте перед сном (вот это особенно важно! более всего ребенок чувствует себя нужным когда с ним что-то вместе делают один на один - конструктор крутят, книгу читают, беседуют. Этим ребенок насыщает свою эмоциональную сферу, а тем более детдомовский у которого никогда небыло такой роскоши как индивидуального внимания. Если в семье ребенок это не получает то может очень сильно тосковать и сам не понимать причин) . День за днем, ребенок почувствует опору в родителях и расцветет. А пока еще он немного шаткий стебелечек. Но это нормально для начального периода, как мне кажется.

У нас нет приемных детей, но мне кажется, что я детей немного понимаю. можно я Вам посоветую, как мне кажется? Во-1, ни к какому психологу неходите и по получении ответов удалите этот вопрос, чтоб никто об этом и не вспоминал. я много читаю про ювеналку - как они отбирают детей просто так. так что не жалуйтесь никуда - у вас все отлично, а чужие люди - они чужие. потом не докажете, что ребенку у вас было хорошо.
во-2, он может психовать именно по причине - вот я буду плохой, и они меня бросят, обратно, так пусть уж лучше сейчас. . ну, или не знаю, что в его голове творится, но наказывать НАДО! при этом говорить, конечно, что мы не хотим тебе зла, но ты должен понять, что так делать нельзя. никому. ни тебе, ни Андрею, ни Ване, ни Кате из садика. а еще я слушала еврейские лекции по воспитанию детей - сейчас уже не нахожу их, - там сказано, что дети должны с малолетства помогать, и пусть вместе выполняют какую-нибудь работу. именно работу. не синтезатор, а что-то реально полезное. может ему мало уборки комнаты? ну, пусть табуретку учатся делать :)) я не знаю, чем там мальчиков завлечь. и еще - к нам на секцию спортивную тоже приводили усыновленного мальчика - тоже чтоб занимался. т. е. мне кажется - как можно больше занимать, чем угодно. И, конечно, так сразу он не исправится. и надо всегда объяснять, что и почему, и пусть сам больше делает причинно-следственные связи. надеюсь, он понял, чем плохо то, что он пакости делает. и - да - наказывайте!!!! ну, как своего. И, ради Бога, ни в какие органы не обращайтесь - отнимут еще нафиг :(((( удачи!

Иногда родители, думающие об усыновлении ребенка, идеализируют свои отношения с будущим членом семьи, представляя себе неизменно славненького мальчика или девочку и легко разрешимые, легко объяснимые трудности. Обычно, как сообщается в бразильской «Эстаду ди Сан-Паулу» , все складывается иначе. Психолог Элоиза Мартон говорит: «Как правило, родители не подготовлены к конфликтным ситуациям» . Сюрприз ожидает и тех «супругов, которые считают, что ребенок останется благодарным всю оставшуюся жизнь» , как замечает профессор Мириам Дебью Роза из Сан-Паульского университета. Она говорит, что непреходящего счастья не испытывает никто, и добавляет: «Родители часто списывают неприятности на отсутствие кровного родства, но это неверно» . О необходимости проявлять к приемным детям теплоту и любовь она высказывается так: «Материального обеспечения и медицинского обслуживания очень мало» . Нужно также выражать ребенку свои нежные чувства.

К психологу нужно, но пока только вам, чтобы знать как себя вести, как реагировать.

Доверие ребенка вам придется заслуживать годами! Никто не знает, когда он наконец поверит, что вы его не бросите. Наивно думать, что за месяц он забудет детдомовскую жизнь и перестанет бояться ее возврата.
Не думаю, что консультация психолога сможет моментально решить эту проблему)

ваш старший ребенок не ревнует вас к Савушке? я просто подумала.. может такое поведение вызвано какими то словами в его адрес от старшего брата? простите.. это всего лишь-предположение

Терпи. Все преодолеете. Ребенок вам достался из детдома, и вряд ли все должно было быть гладко, так ведь? Показать психологу может и надо, в этом нет ничего страшного, обычное проявление заботы, там вам самим подскажут, как правильней себя вести в той или иной ситуации. А вот не наказываете вы его зря, он должен чувствовать, что он такой же ребенок, как и ваш родной сын, не хуже и не лучше, никаких поблажек, но разве что скидка на возраст, а если он шкодит, тем более не так уж безобидно, это должно пресекаться. Терпения вам, Даша, и любви, все у вас будет хорошо с Божьей помощью.

почему вы против психолога? он поможет решить проблему

Таким образом он просто пытается привлечь ваше внимание И ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО!! ! Даже если вам кажется, что вы ему и так достаточно уделяете.. .
Есть такая теория 7 обниманий.. . когда вы видите, что с ребенком что-то не то, обнимайте его, прижимайте к себе, целуйте и говорите, как вы его любите 7 раз в день, у детей после этого даже нервный тик проходит, дети перестают грызть ногти.. . у меня с родным сыном были подобные проблемы и мне это очень помогло.... Думаю, что к психологу вам пока не надо обращаться, вы его этим можете еще больше травмировать.. . Попробуйте делать то, что я вам подсказала и увидите результат буквально через две недели.. . а пока наберитесь терпения.. .
Удачи вам! Вы просто молодцы!!!! У вас все получится и все будет хорошо!!!

наказывать надо, нельзя баловать, а то в дальнейшем еще хуже будет, а на счет баловства у него возраст такой, все в этом возрасте одинаковые. может он семью вспомнил свою вот и имя вспомнил, или просто детская фантазия, психолог не нужен, это скорей его еще больше травмирует при беседе с ним т. к. он и так бывал в чужой обстановке.

У ребенка проходит адаптация в новых условиях. И по характеру, видимо, он- лидер. Проказами старается обратить на себя внимание. Все будет хорошо, надо время, терпение и личный пример. Дети любят фантазировать ("Ты сегодня кто у нас? " - Максим! ) Через год уже увидите, то, что Вы вкладываете в него .

>примерно через месяц, может чуть более, его как подменили

что-то случилось
выясняйте что

Наберитесь терпения на всю оставшуюся жизнь. К психологу сходите пока без ребенка. Воспитать приемного ребенка - это совсем не то, что кровного. Брошенные дети - навсегда подранки. Теперь, когда нашей приемной дочери 25 лет ( и она сама - мама) , у нас все в порядке. Но сколько пережито всего.. . Терпения Вам, здоровья и удачи - пригодится все.

может это переходный период, проверка на прочность боится что вернете если будит плохой. просто объясняйте ему что и как. главное не выделяйте и пе подчеркивайте что он из дет. дома! может где то ваши какие то разговоры о себе услышал. поговорите с ним. ведь дети из детских домов взрослее чем вы думаете! я сама из дет. дома №17 г. москва покажите что вы его любите такой какой он есть и плохим и хорошим.

что-то плохо дело, может у ребенка раздвоение личности? обязательно найдите специалиста себе и ребенку, не пускайте на самотек

сходи к психологу сама.. к детскому.. расскажи все. (без ребенка сходи) )

у него аклиматизация, его понять можно.

Может в садике дети или воспитки что-то сказали, а он маленький и себя накручивает.. (((

Я Вами восхищаюсь. Могу пожелать только терпения. А к психологу отвести - это не плохая идея.

К псиихологу можно сходить вам с мужем пока без ребенка, чтобы выработать стратегию поведения.

Не нервничайте. Все у Вас наладится.

Будьте с ним терпимее!

идите к психологу

может, проверяет, бросите или нет? боится доверить. не верь, не бойся, не проси у них тоже работает. они приспосабливаются. отогреется со временем. главное, не испортить все сейчас. его плющит... в 5 лет ждать полной сознательности и быстрой перестройки не получится... удачи!!!

Не расстраивайтесь, Вас должны были к этому готовить, идет притирка. Савелий хочет стать родным, но пока осознает, что он чужой - приемный. У нас в регионе есть Центры помощи семье и детям, там психологи бесплатно занимаются с такми семьями, причем занятия индивидуальные с участием всей семьи и отдельных членов. Ну а имя можно и поменять, если ребенок хочет. Может у него с САвелием много негатива ассоциируется. Как говорят: изменишь имя - изменишь судьбу.

Всё упирается в измененный вид детдома-в садик! Это мы можем понять что садик нужен, может понять ребенок всю жизнь проживший в семье что садик нужен пока родители на работе, но он врядли-он же к вам шел, а не в садик! Пусть бабушки с ним посидят если могут либо в 6 лет и даже на 2-3 месяца раньше оформите в школу-там он будет со старшим вместе и все будет ОК!