Татьяна Рульнова
Татьяна Рульнова

Ребят, подарите позитив) Расскажите историю какую-то или анекдот)

ИЖ
Ирена Жвингелайте

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!! !

ЕФ
Елена Фоминых

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил невыключенный комп и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху) .
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться, что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка и семь щелбанов.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников, перемежаемые матом.
10. "Ой, я не могу найти, где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
=====================================================================================

DK
Dina Koroleva

Знаешь самый короткий анекдот про гомосексуалистов? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! "

Александр
Александр

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам? " Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.. .
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Arkadii Troshec
Arkadii Troshec

Проснулся Адам, ни одного ребра.
- Боже, что то мной?
- А кто вчера напился и кричал-"Девок давай"

АН
Алексей Неживёнков

"Непростой способ выражения почтения богам избрал религиозный деятель Лим Бун Хва в Малайзии, публично в течение получаса варивший себя вместе с пельменями и кукурузой.
Как сообщается, 56-летний Лим из даосского храма в городе Пекан, скрестив ноги, сел в установленный на костре котел-пароварку и был накрыт крышкой вместе с продуктами. Тысячи ротозеев смогли убедиться, что монах остался невредимым.
Он убежден, что от ожогов его защитили девять Небесных императоров, в честь которых в эти дни проходит религиозный фестиваль. Пельмени и кукуруза, напротив, сварились до готовности и были розданы изумленным зрителям.
По имеющимся данным, даос предпринимает такую акцию уже в четвертый раз. Рекорд пребывания Лим Бун Хва в котле с паром - 45 минут. "

Похожие вопросы
Ребят, умираю как скучно!! ! Расскажите анекдот))
Анекдоты! кто знает анекдоты расскажите плиз))
Расскажите пошлые анекдоты.
Расскажите анекдоты с сарказмом?!))
расскажите анекдот. можно пару анекдотов смешных
расскажите анекдот :)
Расскажите анекдоты. Расскажите анекдоты а то друзям рассказывать нечего
расскажите про меня анекдот?
расскажите какие нибудь анекдоты, шутки.
расскажите анекдот что ли?