Обычно такие люди очень обижаются, когда попадают в игнор! Когда на них не обращают внимания. Когда их никуда не берут с собой, не приглашают на обед!
темную ему устроить. . в машине колеса попракалывать. .
18 способов нагадить соседу - автолюбителю (с)
14.08.10 20:42 истории авто, соседи
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи) . Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз! " и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет.. . Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!! ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев) .
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! ) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы) . Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ.. . да у вас тут это.. . масло минеральное.. .
давно меняли-то?. . ну вот, оно у вас свернулось.. . надо мотор другой покупать... ". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазел
зачем с ним бороться? просто не общайтесь
Надо бороться законными методами, обращаясь в суд и правоохранительные органы с соответствующими заявлениями.
Бороться с таким человеком путем причинения ему телесных повреждений тоже можно, но это будет незаконно.
Попробуйте все эти обиды зафиксировать на видео, собрать показания свидетелей и почитав конституцию - сравните какие ваши права нарушены этим человеком, а затем иск на него в суд! Но перед этим 1000 раз подумайте, в нашей стране плюют на права человека и на конституцию
А кто ж виноват, что правительство такое?
Оскорбляет унижает и лжет.
Да и люди страдают.
составить на него копромат и шантажировать падлу!
Бывает в жизни некий круговорот подлости. Начальник-работодатель выслушал угрозу от конкурента или "крыши", наорал на подчиненных рабочих. Рабочий приходит домой и все вымещает на жену. Жена - все выплескивает на детей. Дети все это накапливают. Или уже в детстве становятся истеричными, или когда вырастают, начинают решать свои проблемы гневом. Самый умный тот, кто может на себе остановить этот круговорот. Да, на меня наорали. Но я не хочу продолжать это бессмысленное занятие.
Попробуйте поговорить с человеком по душам, когда он в нормальном расположении духа, может у него проблемы на работе или трудное детство. Постарайтесь понять и не раздражать. Может какие-то вещи или слова или поступки ваши вызывают у него неприятные ассоциации с тем, что когда-то пришлось пережить. Не превращайте жизнь в войну. Жизнь - это прекрасно. Только не все это понимают.
несчастный случай в помощь