Что мне делать? в данной ситуации

Мне 17 лет, студент, зовут Тарас. На вопрос как дела я отвечаю, жить можно, потомучто только это и подходит. Жить можно, но это странная жизнь, в школе надо мной сильно, Сильно издевались, многие даже не подразумивают что со мной делали и эти проблемы давят на меня из прошлого. В начальных классах я был лидером, все шли за мной, я вел себя "как пай мальчик" но при этом от меня фанатели многие девочки, а мальчики боялись, в средней школе все изменилось. Потом небольшая задержка в росте + я боялся драться и людей, в итоге травма психологическая. Теперь я учусь на ту профессию на которую не хочу, поступил в плохое учебное завидение, хотя мог в хорошое, я считал что я не достоен нормального учебного завидения и общество, а приравнивал себя к говну.... Сейчас жизнь идет в каком то не понятном положении, я вроде живу, а вроде и нет, вроде ощущаю что происходит со мной и вроде бы далеко от этого мира, такое ощущение что меня сдесь нет, это продолжается несколько лет, я не чувствую себя, не понимаю что со мной происходит. Знаете что обидно, я Красивый, умный, когда то был спортивным.... Самбо 7 лет, ехал на всероссийски соревнования, а из-за депрессии просто ушол с самбо.... мог постоять за себя, но трусил.... как обидно то, меня Бог так наградил, а в итоге я все прожигаю.... Я на грани нервного срыва, меня раздрожает почти все, любая мелочь и меня тресет. Так хочется поплакать, но не могу, последний раз плакал когда хотел все рассказать Маме и школьному психологу. Как то я чуть не заплакал, общался с девушкой которая мне очень нравиться, по скайпу конечно, но все же. Такое ощущение что мне бы хватало дышать одним воздухом с ней, просто держать ее за руку. После разговора с ней у меня улыбка была до ушей, я просто был счастлив, сходил покурил, смотрю в зерколо и улыбаюсь. Потом захожу к себе в комнату и всеравно, через улыбку, чувствую этот скрежет. В итоге я упал на кровать и чуть не заплакал.. . Тогда у меня выходили такие слова из уст.... Я никогда не буду с ней, зачем ей такой как я? она найдет себе нормального парня, он будет ее обнимать, целовать, у них будет ребенок.. . А что сейчас я? Человек с проблемами прошлого, которые скребут из нутри и с годами, как нарост, становятся жестче. Поступил на какого то долбаново автомеха, хотя мог пойти на медецынский, испорченное здоровье - ломанные ребра, деформированная грудная клетка, хронически больные почки... . Зачем ей такой трус и слабак как я? зачем вообще мне жить, такое ничтожество.... До этого возникали соицыдальные мысли, но меня спасла одна уманя женщина и Бог, вера. Не знаю что мне делать.... это продолжается долго и мучительно, я не могу быть с той, к себе я отнощусь.... ну вы наверное сами поняли. Во всем я виню себя, поступал бы я по другому, все бы было нормально, как то думал просто отследить тех, кто поспособствовал тому что со мной произошло, тоесь тех бывших одноклассников и сверстников, убить их, а потом себя, но это когда потеряю веру в Бога.