⇢ Что мне делать? уйти или нет?
Мне 18 лет. Я замужем за хорошего парня, 23 года, очень толковый, работает, делает хорошие деньги. Во мне души нечаял пока... мы начали встречаться 3 года назад, после 6 мес. он мнея оставил, начал роман с другой, та ему изменила и он вернулся ко мне. На это расставание ушло 8 месяцев. Я очень страдала, очень любила, но после того как вернулся, что-то изменилось, небыло уже того что было, небыло больше этого состояния окрыленности когда ты с любимым, тоесть оно было но наверное ложное, я от счастья что он вернулся ничего вокруг не замечала, шло время и я понимала что что-то не так с моей стороны, вроде люблю а вроде и не люблю. В общем так прошло 2 года, он меня безумно безумно любил, и я себя уверяла что тоже люблю, но один раз мы поссорились и я зашла в и-нет, и увидела на сайте одного парня, знакома с ним очень давно, никогда не испытывала к нему никаких чувств, тогда как он был безумно влюблен, поговорили, решили встретиться, так виделись около года, я очень боялась что мой узнает, я не знала что делать и на что решаться, мой парень сделал мсне предложение и я согласилась, пришлось разорвать все что было с тем другим, решила ничего не рассказывать жениху, через пол года поженились. Не знаю как, он у меня очень чуткий, очень все чувствует, и в один вечер, он мне задал вопрос в лоб, Ты мне не изменяла... я просто потерялась, было видно что я переживаю, и до свадьбы спрашивал, я врала, клялась что нет, в общем. . теперь я потерялась и пришлось все рассказать... с тех пор, жизни нет, и я его понимаю, очень понимаю, я знаю что неправа, и мне надобыло рассказать все до свадьбы но я боялась, боялась разговоров, боялась и его терять, очень привыкла, юоялась что скажут его родители, мои, в общем всего боялась. Теперь же я не знаю что мне делать, еслиб я его любила то наверное боролась бы, но я не могу. Я устала от вечных обзываний, шлюха, проститутка, овца конченная, тварь, от гадостей в сторону моей семьи, (мои родители тоже развелись) и что все наше родство такое, и что все его предупреждали, а он так любил что был слеп, я все понимаю, с его стороны может это и правильно, но я очень устаю и истощаюсь от этого, я плачу по ночам, вздраниваю, боюсь проронить лишнее слово, боюсь что-то сделать не так. Я не могу так и очень хочу убежать, уехать в Россию, я знаю куда и к кому, есть те кто примут, работать я могу, люблю свою работу и делаю ее качественно. Хочу уехать чтоб никто не знал, ведь меня осудят и я это знаю. Поэтому не хочу чтоб кто либо знал. Переживаю только за своих родителей, жалко их, и позора боюсь.. вот что и держит. В общем, подскажите пожалуйста.. что делать?
