XIX век. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с третьей полки денщик и говорит: «Ваше превосходительство, разрешите поссать», тот говорит: «Иди». Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас «поссать», я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне «поссать», жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней «поссать», дочь моя — голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит: «Успокойтесь, папаша, вернется — внушение сделаю». Грохот, треск.
Врывается денщик: «Ваше превосходительство, разрешите доложить — поссал».
Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, хуй собачий или генерал боевой, грудь, бля, медалями разхуячена, а ты при мне «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе что — конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши тримногоблядские молящегося, а ты при нем «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! Ну-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!»
Денщик прячется. Генерал задумчиво: «Сходить, что ль, посрать?»

В моём родном городе Челябинске есть остановка под названием "Башня" (на ней находится одноимённый гипермаркет). В далёком 2008м, когда я ещё передвигался по городу на общественном транспорте, зачем-то понадобилось мне там выйти. Прошу водителя маршрутки остановить - он не слышит, так как громко слушает музыку. Прошу второй раз - тот же результат. А на третий раз говорю открытым текстом: "Остановите на "Башне", пока её не сорвало!"

Меня услышали. Маршрутка остановилась. Но возник резонный вопрос о том, присутствует ли башня у меня. Тем более, после этого эпизода фразы "Остановите на "Башне", пока её не сорвало!" и "На "Башне" вовремя не остановили, вот её и сорвало" стали употребляться в моей речи довольно часто.

Было у тещи три зятя и она решила проверить как они ее любят и уважают. Пошла с первым купаться в реке, начала тонуть, он ее спас. На утро проснулся и увидел под окном новую "волгу" а в ней записка: "любимому зятю от тещи". на следующий день пошла со вторым купаться, начала тонуть, он ее тоже спас. На утро увидел жигули и тоже записку: "любимому зятю от тещи". С третьим пошла начала тонуть, а тот думает: "старшему волга, среднему жигули, а мне что, запорожец что ли? не... не буду спасать!" она утонула и на утро он увидел под окном мерс 600-й а в ней записка: "любимому зятю от тестя"

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? " Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Это когда утро как утро, ты встаешь на работу, оделся уже попил кофе, но думаешь что соседи по лестнице не идут но не беда, ты все равно собираешься на работу, нагладишь рубашку, завяжешь галстук, но вот ты выходишь из дома и садишься в машину, приезжаешь на работу с мыслью "вау...и без пробок.." заходишь на работу, а на охране тебе говорят что сегодня воскресенье!!!!!!!! вот такая ситуация была у меня)))

Садятся в такси три пьяненьких девушки.Таксист решил пошутить.Завел двигатель,погазовал пару минут,выключил зажигание и говорит "приехали"! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья как треснет водителю подзатыльник! Таксист решил,что прикол поняли и,сдерживая смех, спросил "за что"? ответ- "Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил,придурок"!

* * * Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

ервый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?

Девушка приходит в секс-шоп, долго не решается что-либо сказать и, наконец, обращается к продавцу. Будьте добры мне вон те, беленький, розовенький и красненький. Продавец огалдело: Дамочка, белый вибратор стоит 300 евро, розлвый 500, а красный-это огнетушитель, и он, к сожалению, не продается.

я значит оканчиваю военное училище...и с женой генерала закрылся в его кабинете!! и в самый такой момент..он пришел...ну я в шкаф..а его жена не успела одеть трусики..так и лежат на столе)) он такой..милая это что..а она я тебя жду!!! и я был там...в шкафу)))

старый кот говорит котёнку-пошли на бл...ки,тот идет. поднялись на чердак,а там одна кошка и пять котяр дерутся,ну старый кот тоже влез. прошло пол часа. котенок смотрит на драку и говорит- еще минут 10 побл...ую и домой пойду))))))

-Ну, рассказывай, как вы там на даче медовый месяц проводите, муж не обижает? -Хорошо проводим, муж не обижает, сам, правда часто обижается, заботливый, мне даже дрова не надо носить, они сами за мной в дом летят....)))

Девушка пританцовывая раздевается. Мужчина спрашивает ее: — А сколько тебе лет? — 13. — 13? Убирайся отсюда к черту! — >Ой-ой. Подумаешь, какие мы суеверные.

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/30-super-anekdoty.php

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ».

Телефонный разговор:
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

Вся семья села за стол обедать.У отца внезапно выпадает из рук вилка,он успел поймать ее на лету,сын прибегает в кухню и говорит:Папа,дядя Изя в лифте застрял!