..В салоне парикмахерской ..:Девушка вам челку.косой постричь.нет лучше по старинке ножницами...А вы анегдотик??????????????????????77
Легко. Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: *******.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо - сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке, а я отберу вашу квартиру...
- Ты что, дура?
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
В салоне парикмахер чукче : - Вас налысо постричь , или как ? - Э э , давай налысо однако ! Ну тот подстриг , подставляет ему зеркало и спрашивает : - Ну как ! Тот смотрит в зеркало и говорит : - Стриги или как !
....Проснулся Адам с бодуна утром а, ребер-то нет, ни одного! Спрашивает у Бога: "Где мои ребра-то???" Бог отвечает: "А кто вчера напился и требовал всю ночь женщин???!!!"
Бывает, как не отреагировать, если был случай - просили частицу умершего мужа. Естественно, поинтересовалась, за чей счёт эзгумация, а речь была об имуществе
ржевский в поместье Безухова,ждет когда доложат о нем. увидал рояль,хотел было наср..ть в него,но одумался: не поймут-с...провинция...
Сын олигарха в первом классе: "Давайте поставим тонированные стекла, а то сидим здесь, как лохи какие-то!"
Дедушка Мороз. Пришли мне сестричку. Ответ. Пришлю, тоьько мамку пришли ко мне.
..В салоне парикмахерской: подравнять брови, усы, уши-20 руб.
..В салоне парикмахерской: подравнять брови, усы, уши-20 руб.
Бывшим надо желать только удачи, счастье у них уже было...
А прочитай мой вопрос!)))) Это первая часть анекдота!)))
''Жора,а в вашем роду были евреи?/// Нет,я первый!''
Выступление в ресторане небольшого оркестра:
Тебе не кажется что светлое меня полнит?
А какой ? Приличный или ?
....приличный...
Я приличных не знаю. Один мужчина купил машину. Ездить умел, но в машине не разбирался. В машине есть противоугонное устройство, называемое " секрет". Выехал мужчина на перерёсток, а машина заглохла. . Останавливает он одного, второго водителей и те все спрашивают какой секрет. Вот он не выдержал и говорит " Ну есть у меня секрет, есть. Ну живу я с тёщей, живу. Но причём здесь двигатель "