Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...
из серии мальчик засунул два пальца в розетку,то,что осталось,собрали в газетку
)))))))))))))))))))Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключи..
- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...
молодец, от девочки то же можно получить
После коня он ещё в состоянии говорить?
Скучно, очередной анекдот и с бородой
:Dбывает))))))))Скука- она в душе, а не на улице)
А разве на улице весело? Как раньше -кулачные бои?
Опыт и практика - великое дело.!
Разговаривают два старых русских вояки:- А вот я в 45-ом немецкого пилота лопатой сбил!- Прям с неба?- Нет с жены...
не надо дергать все всподряд)))
не факт- работник Балда
Ну имя то какое у этого работника? работаю толька Балда и Иваны дураки))))
дурак- у Ра- у бога Ра. То есть просветлённый. Это христиане ввели подмену понятий- в борьбе с коренной религией-язычеством
О как! Прикольно
крамола- к РА МОЛА (молитва)- а потом как то стало другой смысл-клевета)
логично одно и тоже ощущение
)))))))))Моисей сказал: - Всё от БогаСоломон сказал: - Всё от умаИисус сказал: - Всё от сердца.Маркс сказал: - Всё от потребностей.Фрейд сказал: - Всё от с е к с а.Эйнштейн сказал:- Всё относительно.Сколько евреев - столько мнений.
ну я не еврей
ахахах
))))))
ахах
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: анекдoтoв.nеt — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
)) страшная)
...а фик его знает...может вампирша))!!!
Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:- Так тебе и надо, козел!
вот уж не понимаю...
Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...
- Дорогой, а чего ты хочешь больше всего вжизни?- Ну.. я хочу удачно женится, иметь хорошую работу, вырастить детей...- Ну а если серьезно...?- Магический меч короля Эльфов +16!
Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесьняйтесь.- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."